偷听我的秘密 第43章

我想杀人，我必须杀掉我自己，无论是精神上的还是.肉.体.上的。

签下那些通知书的时候我已经是麻木的了，我没有再哭，没有情绪失控，我也没想任何事。

因为我已经找到了解决办法，我不再去纠结这操蛋的一切是真是假了，反正我会去死，如果这是梦，那只要我死了我就能醒过来，如果这是真的，只要我还活着一天，我就会处于绝望的痛苦中，我根本不可能熬过来。

处理完医院的各种手续，我已经精疲力竭，我至少得安顿好我姐才去死。

所以为什么我最感谢那对父女，因为他们一直跟着我，那个女孩的父亲看我坐在走廊的地上，蹲下来跟我说：“小伙子，人死了就是死了，看开点，你看不开，过世的人没办法好好投胎的，接下来的事我给你安排吧，不用你费精力，这段时间会比较难熬，交给专业的人你会好过很多。”

我没有任何欲望反驳他，也没有问他替人收尸、做法事、火化、下葬等是什么具体步骤，我跟他说：“多少钱，我付你双倍，过几天我死了，你再帮我收一次。”

话是认真说的，听的人以为我不是认真的，他们这种看惯了生死的人，可能也看惯了我这种人吧。

那个小女孩在旁边安静了很久，用一种平静的眼神说：“很多人一开始都像你这么说，但是最后没有人会去死。”

我看了看她的脸，从她眼神里看出对我懦弱不珍惜生命的指责，我萌生出一种需要对一个小孩道歉的冲动。

人性的本质就是贪生怕死，我违背了这一点，相当于跟我的同类全部站在了对立的阵营。

对不起，我真的活不了，如果你是我，你就会明白我有多痛苦。

失去亲人的难受是没办法跟任何人感同身受的，那对父女最后还是泛泛地安慰我几句，说什么要振作、要向前看、说我还年轻。

他们说的很对，我知道一切的痛苦都不可能以同样的分量延续很长时间，也许一年后、十年后、二十年后，我再想起我姐，就没有现在那么难过了，时间会轻轻地放过我，稀释我生命中所有的重大事件，等到我七老八十，神智不清的时候，我也许连我姐是谁、我父母是谁、我自己是谁都忘得一干二净，成为一个真正没有烦恼的日渐苍老的人。

理论上，只要我熬得够久，我就能重获幸福，重获新生，重获平和。

今天之前，我努力让自己高兴，努力说服自己，生命诚可贵，每天的每一瞬，我都在鞭策自己，要好好地活，不要堕入它的对立面，因为我认为这个世界有意义。

这世上比我活得还要辛苦的人，有非常多。有人一出生就是孤儿，举目无亲；有人身体上有缺陷，一辈子都不能以正常人的面貌生活；大年夜阖家团圆的日子，有比我还年纪小的学生在饭店里端茶倒水赚加班费……就连那对父女也是辛苦的，如果条件允许，哪位父亲希望自己年幼的女儿每天接触死人，哪个小姑娘见到这些不会生理性恐惧？

如果要比苦，我知道我排不上号，比我生活得不好的人还在努力坚持，我这样寻死觅活，死后到了地狱，说不定还会被问责。

我的耳边又响起那个声音，来源于我的“自我”，它总在我幸福时销声匿迹，一旦我难过了，它就汲取养分重新出现，是一个我又爱又恨的恶魔。

——“你看看，我就说活着不会有好结果的，走吧，听我的，你本来就不想出生的，活到现在已经不容易了。”

它今天脾气很温和，居然会安慰我说，活到现在不容易的，它以前都会骂我是在苟活，是背叛自己的意志，为了活着宁愿违背本心云云。

“你放心好了，我会做的。”

——“我不相信，你也不是第一次做下这种决定，到最后一次也没成。”

“你不是我的内心世界吗，你难道感受不到吗，我很痛，我只想，快点醒。”

——“你糊涂了吗，这里不是梦！”

其实，我怎么会分不清梦境和现实呢，我的梦里，向来只会呈现我最最恐惧但还在承受范围之内的事，这一次，超出了我所能承受的了，这不是梦给我的，这是上天给我的。

一通电话打断我与自己的对话，夜早就深了，而我因为遭受如此巨大的变故，彻底把我的爱情抛之脑后，没有履行我与时乾的约定，每天睡前要发一条信息给他。

电话铃响着，我呆楞地盯着屏幕看，不敢接，很没由来的心情。

我站在医院的走廊上，在想不通到底发生了什么事，在还没有接受这一切的情况下，我感受到难为情。

后来我也一直在想，跳出我的躯壳，从第三视角旁观，我是一个受害者，我亲姐姐在一场交通事故丧生，我作为她唯一的亲属，悲痛万分，应该是被安慰被同情的一方，可我为什么一点都没有想博关心和怜悯的想法，我难以启齿，我破败不堪，我不敢说出口，我没办法跟他说出口了。

有一个画面，附带着许多的声音像一团浓雾席卷我，每呼吸一次，我就看清、听清一些。

——“他们家可玄乎了，刚怀上小儿子，他妈妈一个美术老师，就把手指摔断了，在床上躺了几个月，好不容易保下来，还没到一岁，父母一起没了。”

——“说不得说不得，不计划生育么，他妈原本要把他打了的，谁知道……”

——“生下来之前是不是算过，听说，这小孩命格太硬了，要克家里人的。”

——“你记错了，这是生下来之后，要取名才去找人算的，估计是说得不符合他父母的心意了，后来也没听大师的，他们自己取的名。”

——“唉，他家还有个小女儿，才多少岁，天可怜见。”

——“不说了不说了，这都命里的事，没办法的，上辈子有什么债吧。”

命里的事。

我重复了一遍，这就是我的命吗，所有爱我的人、我爱的人，都会离我而去，我来这世上，就是边还债边讨债，注定要活成孤单一人，这些意外怎么就不能发生在我身上，我愿意为我所爱之人万劫不复，可是却没有这样的机会。

我接起电话，转过身把脸面对着墙壁，好像这样能和全部医院的氛围隔离开，把这一整天发生的事情都封存起来，程序化删除。

“喂。”我的声音应该是还好的。

“怎么了？怎么这么久才接。”

“没有，我有点困了，已经要睡了。”有两个人在我脑子里劝我，一个说，这么大的事你不跟他说？另一个说，你瞒得了多久，他回来了不就知道了。我适时地加入这场争辩，我说，他还在外地还要比赛，我不要影响他比较好，如果他知道了，一定会马上跑回来的。他们对我的回答不满，马上跳出来反驳，这种时候他回来陪你不对吗？你一个人撑得住才怪。另一个持相同的态度，你希望他回来在你身边的。

我想这两位小伙伴是不了解我的，于是我的“精神我”跳了出来，一语中的：“你们瞎指挥什么？他要是回来了，我们死得了吗？不如先瞒着省得麻烦。”

原来在大悲面前，我的爱情是可以让步的，我并没有说大话时那么坚定，也没有想象中对时乾那么情深意重，在接到他电话的一刻，我最先考虑到的，是再骗他一次，至少等我死了，他怪也怪不到我了。

死亡现在已经超越爱情成为了我的头等大事，我变得更加自私无情，好像任何可能阻止我的因素，都会被我厌恶和痛恨，我甚至想赶紧结束这个电话。

“你在干什么？”我对着电话问，用尽毕生所能不哭。

“在整理资料，在跟你打电话。”他回答我，我好像可以听见他那边的一点风声，应该是没有关窗户。

“冷吗？”

“不冷，是暖冬。”

“哦。”人在心情极差的时候聊天的能力会下降非常多，我实在不知道，说什么好，但是他打电话给我，我心里面依然有一根弦在舍不得这一通电话结束，这是下午到现在我唯一不伤心的事。

“怎么了，不开心吗。”

对啊，我不高兴，我好难过啊，你能不能回来，我不知道怎么办，我姐被车撞了，我没有家了，我快死了。

“没有，就是，已经有一点想你了。”

“我看看能不能提前一点回去。”

我的心抽动了一下，紧张地说：“不要！你晚点回来。”

“……”他有一会儿没说话。

我补充道：“不用提前回来，该什么时候就什么时候，我不着急。”

“今晚吃药了吗，宝宝。”

我的鼻尖一酸，仰起头，“嗯。”

“如果有哪里不舒服一定要告诉我。”他再次叮嘱。

“嗯……”

这电话为什么还不能挂掉，我的手机能不能自动关机，我快忍不住了。

“今天，我在车上睡着了，做了一个不好的梦。”他说。

“什么梦。”

“很模糊，梦见你找我。”

我屏住了一口气，“我找你，那为什么是不好的。”

“因为，你在对我生气，但我不知道为什么。”

我的眼前好像被一块浅浅的湖泊盖住，看不清楚了，“没有，不要乱想。”我说。

“好，那你睡觉吧，我等你睡着了再挂电话。”

我突然庆幸这一层是这么安静，才没有露出我的破绽，或者，他本来就只能听得清一半的声音。

我把电话放在耳边，迟迟没有放下，需要听他的呼吸声的人应该是我。

我又找了一个楼梯间，坐在台阶上，贪婪地听电话那头所有动静，有时是书翻页，有时是落笔声。

不知过了多久，楼上突然有人走下来，我听到一点脚步声，摁着听筒又跑到一个僻静的地方，蹲了下来，一只手把手机搭在耳边，一只手捂住我自己的嘴。

这个世界上只剩下这一个人和我有关联，我不能失去他，可我只剩一条路能走了。

第52章 变质

52.第一视角——“矛盾”

那对父女最后只收了一人份的酬金，我也不为难人家，他说会给我姐准备最好的寿衣，安排最好最齐全的法事，我只要全程参与就好，流程他都会安排，保证能让我姐安稳舒心地走。

我心里有了少许慰藉，但又有了新的困难——我接受不了我姐被烧掉。

我尚未从自己没有姐姐了这件事回过神，就要签字把我姐的遗体推进火里，再出来的时候，就是一个小小的骨灰盒。

直到后来的很多时候，我常常觉得那一天是这世界多出来的一天，那天的事也是多出来的，只有我感受到喜怒哀乐，不是全部人都经历过的时空。我姐只是抛下我独自生活了，开着一辆汽车在新年之际独自远行，在这么多年后选择丢下了拖油瓶弟弟过自己的人生，而不是死了，不是变成灰封存在木头盒子里。

但突如其来的实感，有时也让我猝不及防，这种体验就像从悬崖上高坠，掉落下来的时候发现自己动弹不得但意识却是清醒的，没能死透。

两天后，我包里装着一个上面有我姐照片的骨灰盒，站在了家门口。

我这几天没有回过家，第一天在医院里迷糊了很久，第二天在那附近找了一个旅馆，一夜没有合眼，我只是想静一静，第三天，也就是现在，我站在这扇门前，建设许久，不敢推开。

我看过那种恶作剧的，非常真实的恶作剧，我还没有死心，我姐如果用这样的玩笑考验我的意志力，我也不会对她生气的，要是我推开门，她站在门口大笑着过来抱住我，我就当作自己没有决定一定要死。

我把手放在门把上，轻轻地往下按，锁芯离开锁扣，门从里弹开了，一切是那么安静如常，我从来没有这么害怕回家过，这个家就像一个壳，是我姐用爱、时间、金钱编织出来的，永远为我敞开的避难所。

我也有一段时间认为爱情是我的出口，它能让我想活下去，那阻挡我奔赴死亡更是绰绰有余，但我错了，对于一个残缺不全的人格来说，我人生大部分时间是为了我姐这个人活的，为了她高兴，为了她不伤心，为了她不孤身一人，为了她老了我也能陪她伺候她……如果不是她，我这样意志力薄弱的人，早在第一次发病之后就想办法杀掉自己了。

我这个人，对生命最初的希望，是扎根在亲情里的，现在根茎没有了，枝干再枝繁叶茂也无济于事。

我推开了家门，走了进去，巨大的孤寂感像一片很厚的云，穿透了楼房墙壁，降临在我头上，绵绵地下起小雨，我无端感觉到冷，不自觉地走到姐的房间，我也不敢躺到床上，我怕身上脏，我怕这个房间里残留的气息会被我弄没，我坐在了地毯上，这几天已经陆陆续续把眼泪哭干，我有点哭不出来了，剩下的悲痛变成了一块表面崎岖的石头，在我心里上了一个保险箱，保存了起来。

我可能需要写一份遗书，虽然爱情无法真正拯救我，但是我付出的感情和我爱他都是真的，我知道他会恨我，痛斥我的谎言、我的自私、我的背叛，可能要过一个三年五年才会慢慢地忘掉我，再过个十年，说不定他再想起我这个人，感情已经少了很多，说不定能理解我的选择，默默地祝福我获得了自由，相信时间再久一点，他就差不多想不起我这个人了，谁会真的对初恋念念不忘，谁会每天想自己年轻时爱过的人，我对他的影响，最终连一片羽毛的重量都不会有的。

如果他爱我，肯定可以理解我的，他是很懂我的。这么想着，我的负罪感和犹豫就更少了一点，拿起纸笔时，我脑中想了很多，全是关于我要怎么实施自杀的计划，肯定要在这一两天内，再晚他就要回来了，不能死在家里，这样这套房子会染上晦气，以后就算要卖都卖不出好价钱，我也不想跳楼，众目睽睽之下摔成烂泥我有点难以接受，这个天气，好冷，湖水海水也很冷，呛进口鼻里估计会很难受，我想来想去……还是没有找出十全十美的方案。

遗书还没动笔，我先换了另一张白纸，说明我的所有财产在我死后都无条件赠予时乾，他以前就不愿意要我一分钱，我多花一点他都会不自在，可是现在也没办法，我除了塞给他也没其他人能给了，至于他肯不肯要，肯不肯花，那我管不着了。

几小时后，除了一份遗嘱和我所有银行卡的密码，我竟然一个字都憋不出来，按理来说不会这样的，我还是有许多话想对时乾说，我想死跟爱他这两件事从来不冲突，只是，我太愧疚了，我知道，如果我真的这么做了，我前面发过的誓，许下的诺言，全部都是泡影，我这个人在他眼里的形象，就会变得很坏，如果他因为我再也不相信爱情了怎么办？

这个窗口给予我一些灵感，我开始落笔，我所思所想跟我所做的向来不太同频，我原打算在开头道歉，说明我不告而别的歉意，说明再撑下去我会非常难过的苦衷，说明我对他的感情是很深的。

可是，笔尖碰到纸面，我写下的第一句话，竟跟我的初衷全然不同。

——谢谢你一直这么爱我，这是我活着最有安慰也最放不下的事。

怎么有人在遗书第一句话就开始自我矛盾了，我想离开他，但说的不是告别，而是放不下。

我的手不经指挥继续往下写，我看着自己写下的那些东西，总觉得会被他恨死骂死，通篇我都在说我如何地舍不得他，如何地深爱着他，如何地内心挣扎想要继续跟他在一起，又是如何地在爱情和死亡面前坚定选择了死亡。

如果非要概括我这几千字里的中心思想，我想就只有一句，我是真心爱你的，也知道你很爱我，但是这些爱缓解不了我日渐深刻的痛苦，即使我再不舍，我也必须抛弃它们，你就原谅我的无情吧。