偷听我的秘密 第40章

姐姐没有再向他解释为什么一夜之间变成了齐耳的短发。

因为他贪吃一碗糯米粥，姐姐卖掉了头发。

第48章 本我——“那你会死吗？”

48.第一视角——自白

元旦假期后的第一天，我去了一趟医院，见我熟悉的医生，她有段时间没见到我，说觉得我的气色变好了。

其实应该不是这个原因，是因为这次是在我情况良好的时候主动求医，就像一般只有发烧严重了才会去医院吊水一样，我不爱看医生，自然只有到撑不了的时候才会想着，能不能让医生帮助我高兴一点。

我跟她说了近况，说我最近心情不错，药有按时在吃，睡眠良好，也说了我这几晚身体上有了一个新的症状，我总感觉皮肤沾到海水里漂浮着的垃圾，譬如破了的塑料袋、树皮、动物尸碎……而且，我体内好像放进一块巨大的黑板，有人在用长指甲刮黑板表面，滋啦滋啦，我总能听到这样的声音。

她的表情在听我说到刮黑板的时候变得凝重起来，随即问了我，最近的情感状态有波动吗？

我说没有，我恋人还在外面等我，他非常爱我，也一直陪我，我的爱情状态良好。

说这句话的时候我又想到跨年夜，放完烟花之后，我、姐姐、时乾三人坐在同一张圆桌旁，一人喝一碗糯米粥，客厅的电视好像在播元旦晚会，有一些杂音，时乾和姐姐也会时不时聊几句天，要怎么形容呢，我突然觉得我处在一个全世界最完整的家里。

有姐姐，有爱人，我没什么不满意的。

人必须得是一个人，才可以正常地生活，你不能是一片一片的，不能是断层的，不能是以前的和现在的。

刚上小学时，有一个困扰我很久的问题，我为什么会出生？

我不止一次问过姐姐，现在想起来真的很不懂事，因为她每次听到我这么问，又会想到意外去世的爸妈，会比我难过很多倍。

她是这么告诉我的，因为爸妈很相爱，爸妈也很爱我，所以我才会出生。

那时我已经明白了“选择”的含义，我说，我看不到爸妈是不是真的那么相爱，但如果爸妈爱我，应该给我选择啊，让我自己决定要不要来到这世上，而不是让我没得选地出生，再没得选地痛苦。

显然我当时并不懂什么是爱，后来我知道了，我的诞生，本源只是情.欲，也许有爱的成分，但大概不占主要比例。

得知这一点让我更陷入困境，我认为自己的出生只是别人的激.情.产物，对我毫无意义。

小孩子是离死亡很远的，我第一次对死亡有具体的概念，应该是上学路上每天遇到的小猫，某一天突然消失了，猫是独行动物，行踪不定，我想说不定明天就会遇到，可是隔天也遇不到，三天、四天、五天……我想，它可能被收养了或者换了一片根据地继续流浪吧。

我并不放在心上，但在吃饭时向姐姐提起，楼下的野猫不见了。

姐姐知道真相，她告诉我，小猫前几天被汽车压死了，头都扁了，已经被清理走了。

我姐本质上很温柔，但是因为早早辍学，她说话几乎没有修饰，听起来尖锐直接。

我听话也听不出重点，前后都被我忽略掉，我只注意到，头都扁了，小猫头圆圆的怎么会扁呢。

紧接着我捕捉到那个关键词，我闷了一口饭，问我姐：“那它死了还会回来吗？”

我姐从繁琐的手工活里抬起头，眼含深意地看着我，意识到我还对死亡没有清晰的认知，也对啊，没有人教过我，也许这个话题过于沉重，但是她又认为，我应该明白，所以走过来摸了摸我的头。

“不会回来了，死亡是不可逆的，宝宝。”她说。

我只能隐隐约约理解成死了就是没了，不会再见了，好吧，不能再见到那只小猫，心里有点空落落的但是不至于伤心，只是我意识到，为什么在小猫失踪的时候，我设想出来的可能都是好的呢，在睡懒觉、被收养、去其他地方流浪……这些显然比起死亡二字好了很多，我发现我一想象到那只猫压死在汽车下的画面，就会有点难过，比我知道它死了的那一刻难过。

受苦跟死相比，我更不想让它受苦。

这时的我潜意识里已经对“死”有所躲避，明白了这是很不好的事，但并不深刻。

过了几天，我又在饭桌上提起这个话题，全世界我最爱的人就是我姐，我问她：“姐姐，你说，死亡是不可逆的，那你会死吗？”

“会啊，每个人都会，逃不掉的。”她像说一个常理一样告诉我，然后安慰我：“但是我会陪你很久的，宝宝。”

我似乎不太能接受这个答案，每个人都会死，我希望我姐可以逃过去，永远不要死。

“那死有得选吗？姐姐。”我幼稚地问。

我姐犹豫了一会儿，又看看我，说：“没有。”

那天结束后，死亡在我心里跟出生等价了。

再长大一点，我推翻了这个结论，这个世界上有一种死可以选择，就是自我结束。

所以死亡它跟出生是不一样的，它没那么狠心，不至于让你毫无招架之力，是可掌控之物。

我当时还没有病，或者说还没有明显症状，但得知这一点让我莫名轻松，有选择是一种庆幸，对我来说如同劫后余生。

同时我也忽略了一点，我姐当然知道这世界上有一种死是自杀，那为什么欺骗我说，死亡是没有选择的呢，她一直对我天马行空的疑问知无不言，为什么在这个话题上，出现了前所未有的偏差。

在某个我姐背着我看爸妈照片流眼泪的时候，我顿悟了，就像我得知小猫失踪时设想它有更好的可能，就像我希望所有人都逃不过的死亡我姐能逃过去，就像姐隐瞒了死亡的唯一选不让我知道一样。

没有人希望爱的人在死亡这件事上可以选择。

而出于人的本性，除了寿终正寝之外的一切可能都是与本性对抗的，就像即便我憎恶生命，但我依然会饿会困想要吃东西和休息，我会在车流汹涌的街上左顾右盼担心被车撞到，我会在崎岖不平的夜路躲开井盖怕一脚踏空，除此之外，我还怕鬼，怕被恶魂拉入地狱，所以经常自言自语为自己壮胆。

我并不坚定，我痛恨生命带给我的痛苦，可我付出的努力却都是在保护它，甚至希望我的人生处于世俗意义上的正轨。

霎那间，死亡和出生在我心里又是等同的，出生是生物层面上的不可选，躲避死亡则是本性和情感上双重的，我的本能让我规避大部分危险，但为了不伤害爱我的人，那个唯一选一定要被抛弃掉。

我仿佛第一次相信父母真的是因为爱我才生下我，或者说是爱我才让我出生。

因为我已经付出了被爱的代价，失去生死权。

想明白之后，我就把这些事搁在心里，不再去细想，我有点害怕，好像我的生物本能在驱使我躲闪着这种思维方式，不让我窥见我的本质。我仍相信，这是自我保护。

但是，火星子不用水扑灭，反而拿纸巾包住，是有很大概率酿成大祸的。

于是，能不能无痛无感无声无息地消失，所爱之人也不会因此难过，成为我中学时期的困扰。

这件事想不出结果，没有出口，我选择了另外一件，自残，当然没有被我姐发现过，我不会在身上留伤疤。

每当我感觉痛苦喘不过气时，我会到没人的地方，用打火机烫自己的手心，直到有痛觉，直到痛得无法忍耐。

在冷得瑟瑟发抖的时候，我曾祈祷家里面能放进一个火堆，只温暖我的身体，却不会烧毁我的家。

手心很痛的时候，我似乎明白为什么我会有自虐的倾向，因为一切的美好，都会让我背叛自我，这是矛盾的。

我不清楚除了我之外，这世上还有没有人的自我意志跟生命是站在对立面的。

我想去死，但我不能那么做，因为我爱上了生命。

生命于我而言是个手段凶残的暴徒，给予我痛苦，却在痛苦的缝隙中塞满让我流连忘返的甜蜜，它打压、捆绑了我的意志，让我在怨恨中爱上它、保护它。

我爱上一个具体的人的时间点，处于我对自己最破罐子破摔的时候，我当时认为，我这辈子只要还活着，都会和痛苦相伴，不会再获得真正开心的生活，那就随便吧，随心所欲，被毁掉也可以。

我任凭各种乱七八糟的思绪在我心里乱窜，然后我遇到了爱情。

人在自弃的意念中竟然会爱上一个人，潜意识让我对这份突如其来的爱情打上危险的标签。

如果问我这辈子最爱的人是谁，我会回答是我姐。

但如果问我这辈子爱得最深的人是谁，是时乾。

这两者的重量可能相差无几，但浓度和种类不同，我对姐的爱源自于依赖、依附，这世界上只有那么一个人跟我存在血缘关系了，似乎是我存活的凭证之一，是一面镜子，让我感知到前十八年我是真实活着的，如果出现什么两个人只能活一个的状况，我愿意为了我姐毫不犹豫去死，换她活下来，如果她从这世上消失，我便没有存活的勇气。

我对时乾却不一样，我对他的感情没有起源，从我遇到他开始，应该就是注定的，我想付出、想做点什么、想毁了什么，只为获得这个人，为了这个目的，我想活下去。

我始终认为人不可能完全理智，明知道会有危险的极限运动，有那么多人愿意冒着风险尝试，明知道酗酒吸烟有害生命，还是有那么多瘾君子。

我也一样，初尝爱情，我就明白了爱情是危险的，人不是一件物品，不可控性很大，难以掌控。

在他对我第一次显露出拒绝的态度之后，我已经清晰地意识到这一点，却丝毫不退缩，像一个莽夫，一头扎进爱情里，势必要头破血流。

后来我因为他受伤过、沉迷过、也开心过，每一种体验都让我酣畅淋漓，每一次痛哭、每一次心动、每一次患得患失、每一次陷入情.欲，我都觉得这世上没有再比爱情更让我幸福的东西了。

我前不久才想明白为什么一开始我那么爱他了，因为我感觉自己在时乾那里是有得选择的，他让我很放松，适当地给予我回馈，像一颗一颗包着糖纸的巧克力，每一颗都是不同口味的爱情。

我为了给这份爱情添砖加瓦，让它维持得长久一点，包装自己、隐藏自己、最后又剖白自己，完成这个过程我几乎是掉了层皮。

但并不是没有作用，至少现在我确信，他已经非常非常爱我，知道我这种精神情况，知道我的自私无耻，知道我的缺点和狼狈，依然不离不弃的程度。

我当然是高兴的，我只是一个俗人，我想要被爱，想要被人挂在心上，想要刻骨铭心，想要……永恒。

前几年股票市场大跌大涨，很多人因此倾家荡产，走上自我终结的道路，那段时间，新闻报道经常出现有人在清晨于某某大楼高坠的消息，因为股市在早上开盘。

我其实并不喜欢念经济学，经济学里好像做什么事都要测度成本、风险、回报率，炒股炒基金我也毫无兴趣，上学的时候经常能听到有同学讨论自己的股票涨了多少，买的哪只基金一路飘绿，今日盈亏多少，成本均价又是多少，一个个数字从我眼前溜了过去，我明明曾是很缺钱的人，但用那么多数字去定义钱，让我心中毫无波澜，在金融市场里，只要还没有卖掉手中的份额，涨了多少跌了多少，无非只是数字。

但是我现在有了新的感受，有点懂那种感觉了。

如果把时乾对我爱的程度比做一支股票的话，我投入的本金一定是以百万计数，要是这支股一路飘绿，我会寝食难安，日夜祈祷明天开盘涨回来，要是它跌破了，我怕是要哭天抢地，痛彻心扉，觉得失去了全世界。

最好的情况是它横盘一段时间就小幅上涨，循环往复，呈现上升趋势，这样我的收益率会十分稳定，只要每天睡前看一看盈亏就非常兴奋，盘算着涨到什么时候，我要卖掉这支股，把钱收入囊中。

可一旦它疯涨了，涨到我预期以外了，收益高到我从未料想到的水平，我便陷入了踌躇，一方面是阈值太高感受不到开心，另一方面是我明白这些收益变成了冰冷的数字，我既怕哪天它跌了回去，又不敢抛掉，因为认为它肯定还会再涨，可只要它一直涨，我可能永远无法落袋为安，我舍不得卖了，人都是贪婪的。

所以在我知道他已经爱我超过了我设想中的程度，沉溺于爱情里，被我短暂搁置下的那些困扰，就全部卷土重来了。

关于我的选择权，关于生与死。

他已经不止一次在我面前表达，希望我永远不要死，希望我永远陪在他身边，我高高兴兴地答应了，承诺了，转头一想又觉得不对，我又被生命这个暴徒骗得晕头转向，现在它还多了一个名叫爱情的帮凶。

我的自我意志被削弱得很厉害，所剩无几的部分在向我怒吼——“你不记得十几年来你是如何痛恨人生的吗？你不记得你最大的愿望是没有痛苦地烟消云散吗？你不记得你爱他一开始是因为觉得轻松和自由吗？”

我被责备得不知所措，只能弱弱地辩解，“我没有办法啊，他那么爱我，我的生活变得那么好那么幸福，我真的不舍得，我想活着，对不起。”

——“你真的幸福吗，你只会在痛苦的时候看见我！”

我完全愣住了，低头看见我左手上的那枚戒指，又想了想我姐，舔了舔嘴唇，回忆昨晚糯米粥的味道，我鼓起勇气回答：“我真的幸福，你不要再试图让我放弃生命了，我不会那样做的，这么多年了，你不要再来了。”

我想我的“自我”一定对我失望透顶，但它应该还没有放弃我，还要再劝劝我，鞭策我，让我活在极端的纠结里，如果这是我苟活在世上必须付出的代价，那我认。

可是它没有这么做，它轻轻地说了一声：“叛徒，你是没有意义的一个人。”然后消失在我的头脑里，我有一点想挽回，但羞于启齿。

我停在原地，那么多人的人生也就是平平淡淡，没有意义的，那我跟他们一样，没有杀人放火，也没有伤天害理，有人爱我，我这么想、这么做、这么没意义地活着，也没那么不可饶恕。

意义这种东西，没有就没有吧。

那自我呢？我已经背叛它了，总不能连命都不剩，那我真的一无所有了。

我没告诉过任何人这些想法，包括医生，一来我的口才向来不好，没办法说得清楚我体内多出来的两个“我”，也不妄图有人会理解我的“精神我”想要杀死我的“生命我”；二来我觉得这是一个秘密，我和自我达成了约定，不会告诉任何人我们的谋划，有时候我自己都不知道那个谋划会往什么方向发展。

咨询结束的时候，我跟医生说，想多开一点安定，她翻了翻病历，说我上一次取的量是够的，不可以多吃，我说好吧，那给我另外开一点安神的中成药吧，最近右眼皮一直跳，心慌，总觉得，会有不好的事情发生。

她在我的病历上写了几笔，让我先去做个脑电图。

脑电是我最不喜欢的检查，它需要在头上涂满黏糊糊的不知道是什么的一层胶，然后戴上一个插满了线的头套，做完之后，胶还沾在头皮上，不及时洗会很不舒服。

出来的时候，时乾从走廊上的凳子上站起来，马上走过来牵我的手。

他是第一次陪我看精神科，实话说这层楼的氛围不是很好，不全是年轻人来看病，这里跟普通科室一样，有男女老少，但大多状态较为消沉。

“手怎么这么冷？”他捧起我的手搓了一下。

我说，因为天气冷啊，已经是可以下雪的温度了。

犹豫了一两秒，趁他不注意，我把病历里的脑电检查单抽出来，揉成一团放进口袋里。