作者：甜画舫
那种惑人而甜腻的香味，是我对他最初的印象。都说兽人很看重味道，有很多兽人爱上另外一个人，可能只是因为一种味道。
我想是的，其实和姬清在一起后，我会偷偷藏一些他的贴身衣物，比如一件短裤，一只袜子，一个人独处时，我会把那些东西拿出来，掩在口鼻处，深深地吸一口气，那种惑人的味道就那些侵蚀了我的理智。
我从前总是鄙视厌弃以至唾弃那些被兽性掌控的人，可是我却在无人知晓的时刻，怀藏着无处宣泄的污垢和渴望，一点一点放纵自己。
身上是**的，虎耳虎尾全部冒了出来，尾巴在慢慢地情不自禁地颤抖着，摇晃着，这些是最骗不得人的反应，它们把我那肮脏的喜悦全部展露出来。
最久远的过去，素人是驯兽师，而兽人是座下的凶兽。我其实很想要让姬清驯服我，无论是鞭子也好，是棍子也罢，我只想要臣服在他的身下。
最开始伴我度过难捱的狂躁期的事物，就是刑具。一点又一点入骨的疼痛，是唤回我理智唯一的事物，那些痛苦那么冰冷，却又带着一些辛辣，像是冰下流动的火，切肤的痛。
姬清的手很好看，十指修长，骨节纤细，我总觉得他的手适合握着一条鞭子，漆黑的鞭身上带着倒刺，我渴求他的鞭笞，就如同我渴求他的爱。
这些都是不可言说的欲念，我在一片甜腻中沉沦，我叫他甜甜，这个词读来无比缠绵，是舌尖轻轻抵着上颚发出的音节，好像在开口念着这个词时，就尝到了一点甜蜜。
这点甜对我来说是过分的甜腻，因为我遇到他之前的人生，不曾尝过甘甜，那日我垂首亲了亲他的嘴角，心尖有着山洪崩塌般的甜意倾泻而下，我真想溺死在那份甜蜜中。
我把他抱在怀里。姬清很轻，抱起来轻飘飘的没有一点重量，我当时的心情是窃喜的，这种喜悦和手上的重量一样轻飘飘的，随时都会飘走。
因为我很清楚，这个人并不属于我，我只是一个外来的闯入者，就像一个窃贼进了珠宝店，隔着防护罩被里面的珠宝的迷倒神魂颠倒，我是那样的喜欢，可是囊中羞涩，于是我打碎了玻璃，将里面的珠宝取出。
这是偷来的快乐。
所以在军事法庭上时，我对自己的罪行供认不讳，并且主动请求加重惩罚力度。
可当我关进牢房时，在狭小的空间呆在的我，没有一点悔过之意，反而在策划着要怎么才能再次得到这个人。
这种想要迫切得到的渴望，其实在面对白羽时，我就暴露得一干二净。我说，是的，今天我要推翻传言，我奥德里奇今后不会对任何人感兴趣，除了我怀中人。
说完这句话，我就把姬清交给了白羽，自己离开，我离开得那么快，那么匆忙，甚至没有最后看一眼藏在外套下的姬清。
因为我被自己吓到了，被自己毫不掩饰的渴望吓到了。
我要得到姬清，哪怕付出任何代价，哪怕用尽任何手段。精神力等级越高的素人对兽人就有越高的吸引力，可是姬清于我，好像不止是那种见到的素人和兽人的吸引，冥冥中仿佛有一根红线，将我和他绑到了一起。
也许这是幻觉，是臆想，可是那时我破开大门，真的看到了一条红线，如血一样的红，好像是我的心头血凝成的红线，它如同锁链，将我心心念念的猎物套牢，又似绸缎，将我梦寐以求的礼物包装妥当，那日姬清的身上氤氲的香味沉浮在空气中，将那条红线朦胧开来。
这根线的那头系着的是如蝶一样随时会飞走的人，这头缠绕在我所有不可言说的渴望上。
我一个人坐在狭小的牢房里，闭上眼，静静地去想该怎么得到姬清。
我想自己应该按部就班，细致规划，就像我调兵遣将前那样认真地做好战略规划，洞悉敌方的兵力情况，列出己方的优劣，毕竟知己知彼方能百战百胜。
可是所有的一切，在直播中看到姬清的那一刻，全部化为乌有灰飞烟灭。我是横冲直撞地，手无寸铁地就把自己的一腔热血给他看。
如果我面对的是荒原，那么这腔热血恐怕只能燃了枯草，燃烧了我自己。
可是我面对的人是姬清，是甜如蜜的姬清。不知道自己是哪里得了姬清的青睐，只是一个简单的ID名称，一个看不出任何信息的小号，他为什么会对我另眼相看？我没有问姬清，不敢问，不想问，这个答案对我得到姬清没有影响，所以就不需要知道。
兽人兽人，第一个字是兽，第二个字才是人。说到底，我的兽性还是大于人性，我就像一只饥肠辘辘的野兽，在没有得到食物前，我还可以艰难地忍受着饥饿的折磨，可一旦尝过美味的食物后，贪欲就会越来越重，重到压过我所有的理智。
一开始，我只是想看着姬清的直播，可是当他对我笑，叫我的名字，夸赞我时，我的**就再也止不住了。
我想要更多，更多的笑容，更多接触，更多的温柔。
这些想法全部是藏在心底，任由那个冰冷的灵魂静静地想。
只是在游戏中被姬清亲吻的那一刻，所有努力压抑的情绪，就那样决了堤似地倾泻而下，甜软湿嫩的红舌闯入我的口中，温热的鼻息喷吐在我的脸上，我觉得自己被带入到了一个迷离的梦境。
在那个梦里，我迟钝地无法掌握自己的身体，身体是迟缓的，可是那些跳跃着的情绪是活泼的，所有的情感都在慢慢地累加，随时都会溢出。
我想起在斗兽场第四层时，我斩杀了那只蛮牛，走到姬清面前，姬清用手指抹去了我眼睫上的鲜血，然后将那簇血擦在自己的唇上。
那样惑人的红，在那张雪白的脸上显得格外刺眼，明丽得毫无预兆地撞进我的眼里，从那以后，我吻完姬清后，就格外偏爱他唇珠一点红的样子。
一吻结束，我那一整天都因此神情恍惚，后来看到了姬清发给我的那篇文章。很有意思，没有逻辑的文章，之前那段时间喜欢那篇文章，是喜欢那里面的描写，它填补了我脑海里空白，我以前总想着要把姬清吞下腹中，完完全全去占有他，却不知道该怎么做。
一个吻就可以喂饱我。
现在我还是时常会想起那篇文章，可是想的却不是那些东西。我在想，如果有一天，我真的拥有一个机会，可以把面前这个人完完全全关起来，禁锢他的人身自由，不让任何人碰他，我会这么做吗？
这真的是一个无比诱人的想法。
我从前唾弃乔休尔，鄙夷他因为占有欲毁了一个素人，可是在我假设自己面对这种情况时，我迟疑了。
将他关起来，只让我一个人看到，我可以把所有的一切都给他，包括我的尊严和**，我愿意受他凌、辱，任他打骂，只要可以看着他。
多么……诱人的想法。
可是不能这么做。
就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁锢于手心，依然不能那么做，因为舍不得，更因为害怕。
我害怕姬清任何一个厌恶的眼神，他的厌恶比狂躁期还让我难受。那段没有暴露身份的时光，我就这么每天提心吊胆着，珍惜地品尝着偷来的快乐。
我觉得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕下一刻就见到刺眼的阳光，把自己的罪行暴露于光天化日之下。
那么患得患失，那么卑微祈求，我那段时间无比痛恨“奥德里奇”这个身份，如果它是我身上的一块肉，我愿意把它割下来，鲜血淋漓地割下来，喂给秃鹫吃，或者用火烧了，这样谁也发现不了了。
可它不是一块肉，它是我。
它和我难分难舍，就像我所有的贪念和渴求一样，它们已经黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。
我想要一段光明正大的恋情，不是躲藏在面具之下的，想过很多次，如果姬清发现了我的身份，开始厌弃我，想要远离我，那我会怎么做？
我会像一个狗皮膏药一样黏着姬清，哪怕是爬，也要爬到他的身边。
如果真的厌弃我，那就请杀了我吧。