单向街 第170章

我爸究竟太爱我妈，还是算计我妈？

我不敢下结论。

感情如人饮水，我和他在世人眼中，一个攀附伴侣家世，一个榨干爱人价值，有几个人相信我们的真心。

很久以后，当我和我妈真正和解，能够像朋友一样谈心，我问过她这个问题。

“我们在意的不是真假。而是它为什么不是一辈子。”她平静地说。

“如果我当年不那么幼稚，也许就是一辈子了。”她说得波澜不惊。

是的，我的父亲给了曾经的妻儿太多的爱，却没有看到妻子长大，也没有等到儿子长大。

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说到底，感情免不了相互算计。

我不爱算计他，他的算计全放在桌面上，还特别担心算不明白，屡屡自己坦白，傻得可爱。

以致我和我妈相互算计报复，精准地把他丢到中立区，别说伤害，连误伤都很少发生。

我妈真挺喜欢他的。

他妈妈对我也不差，我分得出真假好赖。

我猜除了脾气投缘性子互补，她们心中和我们一样存有一份内疚。

还有，我妈感激他。

我算计我妈，料定她心软，舍不得我受苦，强迫她承认我的爱情。

我妈算计我，闷声不吭报名去国外，临走差点来一次离间，想留我一个人自生自灭。

我以为我们就算决裂，至少会被亲情绑在一起；我又以为她幼稚赌气，不爱惜自己。

倒是他妈妈一番谈话，让我猛然正视到女性的内心和我自己的心。

我能想到的对母亲的报答：孝顺、争气、享清福，他妈妈说得明白：这是利益共享，建立在儿子成就上的分成。

他妈妈说话和他一样气人。

自己可以创造价值的人，何必花大量时间争取别人给的一点点分成？哪怕对方是自己的儿子。

儿子可靠吗？小时惹事大时闯祸，不敢惹事闯祸的又要啃老。一笔风险投资。

“你认为你妈妈离不开你，你必须对她的生活负责。你把自己当当成半成品，把她当半废品，认为自己逐年升值，她一定会逐年贬值。这就是轻视。”

要承认这一点太痛苦了，也太矛盾了。

我最恨别人欺负我妈。

我却利用她的心软、她的爱、母子间的情分欺负她。

他和我不同，他肯定我妈的能力，要求我妈自强上进，帮她站起来，走出去。

后来我妈对他的尊重、服从、发自内心的喜爱，因此而来。

但我并不完全认同他们母子的理论。

我，也可能还有我爸，我们的爱里有占有、有算计、有排他和轻视。

但是，想为她遮风挡雨，挨苦受累，承受一切重压苦难，让她在小天地里自得其乐，这份心意难道是假的？

谁言寸草心，报得三春晖，寸草的心难道不是心？

我明白我长久的自私任性，最后的致命一击让她一蹶不振。

但是……但是……

为什么世人总有这样的心理：最后做错的人有最大的责任，把最后一根稻草压在骆驼身上的人，就是杀死骆驼的凶手？

都是我的错吗？我的一切都要被否定吗？我爸丢下我，我妈也要抛弃我吗？

我花了不知多少时间，才明白我不是被抛弃，只是我和我妈先后从那段关系里走出去了。

我先，她后。

只是她走得更快，更远。

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失去母亲的感觉有多可怕？

一个活人突然被推进真空，缺了氧气。

她做错过什么再也不重要，回忆的一切都是好的。

我需要爱，需要来自母亲的爱，需要人照顾我，需要人环绕我，需要人分分秒秒在意我。

这些我说不出口，想想都丢人。

自己选的，咎由自取，纯属活该，而且我不是有他吗？

我两个都想要，打满如意算盘，而今落空一半。

从最初积极地弥合关系，两边忙碌，到最后必须接受自己的妈妈可能一去不回。

不是可能，不是物理意义的一去不回，我说的是我们的母子关系。

再也回不来了。那些好的坏的日子，那些尽力付出又被伤害的日子，那些只有彼此的日子。

我的巨婴症立刻犯了，我把高考志愿推给他，把最大的难题丢给他，让他承担我们之间最严重的罪名。而他纯粹得让我厌恶自己，他知道我根本撑不住，于是自己撑，他要保护我。

我呢？我妈在的时候，死活想恋爱；我妈走了，又开始长久地想我妈，质疑自己的恋爱。

真不是东西。

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有时我觉得他像个受害者，无端承受我偏激的情绪，我爱他的时候仍在恨他，一有问题我就下意识迁怒他，又下意识依赖他，我妈一走，这趋向更明显。

他擅长解决问题，不擅长处理情绪。

他的解决方法永远是谈、讲、自顾自结论，最后我答应，我哄他。

这从来不是一个理智谈话的过程，我在气头上没有理智这东西。

这是一个我调节自己，从他认真的态度中汲取爱意，让自己提起的心慢慢落回原位的过程。

然后我智商上线，情商上线，回蓝回血，进度条重开。

按照他的规划，我顺利提高成绩，考上大学。

但他无法规划我的情绪，也就无法规划我的全部。

我每天生活得非常“满”，我有很多工作要做，他妈妈几乎手把手教我了解生意、了解人事、了解市场、了解管理。说真的，哪个妻子这么对丈夫的拖油瓶？晚上回家我陪弟弟妹妹玩游戏，做功课，他们看到我就不肯放手。我一向喜欢小孩子，他们知道我是“哥哥”，对我说心里话小秘密，怕我想妈妈还会折纸安慰我，说很多他从前的事让我大笑，他们一点也不任性，反而很贴心；我爸就更不用说，换着法做好吃的，不该说的一句不说……这个家庭无可挑剔，但这一切都变成我的压力，一切。我疲于应对时，他继续讲他的大道理。

这就是我选择的生活吗？

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我认真考虑过分手。

我终于理解他那些年的阴郁。

学习好家世好外貌好样样超人一等，没有任何事能让他开心。

我理解了。如今我考上很好的大学，学喜欢的专业，有发展的平台，过富裕的生活。

却和他一样，每一样生活中堪称美好的东西，唤起的不是内心的愉悦，而是内疚。

不同的是，我父母不是因为他离婚的，他过分自责；我妈切切实实因为我远走他乡，我怎么自责都不过分。

我已经很久没在乎过他的心情了。

以前我恨不得二十四小时黏他，哪怕只是在他的压迫下赶作业做习题。我关心他的每个表情，分析他的每句话，迷恋他的每个动作，现在我睁眼想多做点工作，睡前陪小孩玩，还要在工作中装出勤学好问的样子，或者和那家人其乐融融。这些事清空了我的精力。

如果我妈还在，这些事不在话下，我很乐意接受挑战。

现在我连看到他的脸都怀疑我是不是大错特错。

也许我该死掉。死在我为爱殉情的幸福中。

所有事都要求我成熟、有担当、为爱人为家人负责。

对了，我还要留学，还负气说要给我妈寄钱，那么我要学外语、打工，我有好多事要做。

他说我应该成长，他妈妈也这么说，我爸也这么认为，我自己也同意。

人怎么可以不长大？永远当个丢人现眼的小孩吗？

可是，在我情绪最低落的时候，我需要给那么多人提供源源不断的情绪价值。

没有人榨取我，我能感受到喜爱，来自他的家庭，来自公司，来自朋友，但我不需要。

就连他的担心我也不太需要。

我不知道这件事在不在我妈的计算之内，我猜她想到过，但现在她不在乎了。

我想我最需要的是安静。

像小学那几年，像初三那阵子，我心理一不正常就闷起来调节自己，我能把自己调节好。

我开始后悔没报外地的学校，我想去个没人认识我的地方懊恼消沉，而不是天天在他眼皮底下垂头丧气。等到了大学，这个状态的我还有价值吗？与其等他厌倦，不如快点分吧。

我付出一切的结果就是我想分手？

人真可笑，我最可笑。

我真的很想让他满意，让他开心。

我知道我非常沉重，和我在一起的人需要承担双倍负担。

我真的不想只成为他的负担。

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我的状态令他不安，我不知道那段时间他经过怎样的科学观察和逻辑推理。他一会儿疼爱我，一会儿干涉我，一会儿训诫我，一会儿拉我去跟我妈告别，一会儿又要求我摊牌。

我摊了半天，“分手”就在嘴边，愣没舍得说。

最后他说：“从今以后，你不需要长大。”

那一瞬间，我又一次看到他在发光。

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他救了我三次。