单向街 第162章

算了吧。他只把别人当空气，把别人说的话当耳旁风。

7

我就不一样了。大家说我非常NICE。也有人说我胸无大志。

在我看来，人活的是自己的生活。

用更多时间陪家人，陪朋友，打打球，钓钓鱼，谈谈恋爱，不好吗？

大志真不是有钱人编出来鼓励我们卖命的？

8

这话我可不敢对人说。我妈听了恨铁不成钢，他听了没准给我连报三个辅导班。

我想说的是他没法了解我。

他想法很多，思维却过于模式化，像条尖头的、指向性极强的直线，动不动走极端。

学习必须最好，衣服必须一尘不染，习题纸必须工整，和人的关系只有“特别好”和“没关系”。

他第一次给我写复习重点，我拿着那张又像印刷品又像艺术品的纸，舍不得折叠也舍不得勾画。听说很多人保留他随手写的提纲和复习纸。

我完全理解，只有这件事我压根不吃醋。

9

扯远了。

我说的是我们的思维差异。他是条线，我是个圆。

不是我吹牛，我的情商，哼哼，我还没遇到过我搞不定的人！从老到小，从男到女，说我是万人迷也不为过啦。我也认为自己挺不错的，看到别人有困难，我从不置之不理，力所能及的事，我一定想办法帮忙。

大家都说我继承了我妈的善良，还好吧。

其实我妈才是真善良，我更多的是懦弱。

他也说过我懦弱，但他非要把我的懦弱提纯，认为纯的那部分是善良，是本质。

所以我说他不了解我。

10

我也怕被他了解。

他了解一个人的思维方式让我想起小学的自然实验课。

解剖青蛙，剖洋葱表皮，触摸鱼泡……他看人就像看活体标本，一张张放大的表皮，分析每一个字眼，钻研的眼神让人头皮发麻。

如果他了解我，企图纠正我的每一个行为，每一句话，我还活不活了？

人心隔肚皮，多年夫妻尚不能完全了解，那些谈恋爱的男男女女何必抱怨另一半不了解自己。说白了，做人要有自知之明，了解了谁还爱你。

我也不是故弄玄虚，人需要一点神秘感，算了算了，还是说说我们怎么搞上、不，爱上的吧。

10

一开始，我对他的行为的确不光彩。

三天两头不是打人就是抢钱，我也知道这是垃圾行为。

最后还升级到杀人未遂。

我一直内疚。

可是，可是！

说这全是我的错，我总有点憋屈。

把这憋屈说出来，又显得我狡辩。

真憋屈。

11

我熟悉暴力，太熟悉了。

血气方刚的年纪和人打架？不是这种暴力。

我承受的暴力来自我最温柔最慈爱的妈妈。

我迄今不愿相信她有什么暴力基因，大概我太气人了。

我经常被打，我妈打我打到失去理性。

妈，别打了。

起初我叫她，后来我不叫了，她爱打就打，爱骂就骂，爱哭就哭。

我怀疑我快把她逼疯了，我又不断后悔。

12

我不敢面对暴力，当我缩在房间的储物柜里，听着外面的鞋跟声，我被那鞋跟踩裂了。

我不确定自己的懦弱和长期的恐惧有没有关系。

我只确定当我想报复、伤害、针对一个人，我下意识想到暴力。

暴力会传染。我最佩服的就是他也经受过来自亲人的暴力，却从没想过模仿。

他是优等生，暴力太低级了，他玩高级的心理操控。

13

我早就发现他不开心，不快乐，什么也不在乎。

起初我不过辱骂他，他不在乎我才开始打他。

他好像故意冷淡我，激怒我，没有人会故意招惹别人，只为挨一顿打吧？

他一言不发，真不敢相信他就是那个多嘴多舌的人，他一句话改变了两个家庭，却丝毫没有忏悔的意思，他们母子和我那个不负责的爹把我妈和我害成什么样子？我不打他打谁？

即使被打，他依然高高在上，像个法官。

与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。

14

我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。

我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。

他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。

你敢继续打吗？

你敢打得更狠吗？

你敢杀掉我吗？

我的拳头落得更狠了。

15

那段日子暗无天日。

于我，于他，于我妈。

我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。

我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。

我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。

三个受害者只知转着圈互相伤害。

那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？

又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？

16

因为他好看？

我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。

他穿的衣服有飘逸感。

好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。

每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。

我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。

如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。

17

醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。

我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。

如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？

我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。

那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。

后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。

哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。

18

我在暴力中越陷越深。

我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。

日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。

其实我最希望他反抗我，惩罚我，我们扭打在一起成为共犯，惊动同学，惊动老师，惊动那些不负责任的家长，灾难再一次把父母儿子连成一个整体，我不想一个人面对嘲笑。

什么都没发生，他看出我的目的，什么也不做，他一直用最有效的方法对付我。

他无视我，我看了他一年多，他没看我一眼。我被他气疯了。

我妈也快疯了。