作者：桃花非非
“嗯，你还理解不了这个问题。”她没生气，“我举个例子吧。”
“阿姨……”我突然想到一个问题，“你为什么没有多年的朋友？”
话一出口我意识到冒犯，但她依然没生气，她点点头说：“我正要说我的例子。”
我坐直了身子。
“我是个容易得到朋友的人。在高中毕业之前。”她说，“我也有几个交好的闺蜜，小学的、初中的、高中的，女生的友谊和男生不太一样，我们互相写日记，互相写表达心情的小纸条，写信和打电话，亲手为对方做小礼物，因为性格原因，我的朋友很喜欢对我倾诉，我能辨别谁是爱倾诉的人，谁是可以互相倾诉的人。也因为性格原因，我不爱和她们说我的烦恼，我单方面认为那会增加对方的烦恼。”
我不理解女性的心思，但她如此坦率地对我说往事，我不该轻易评论，我应该认真听。她似乎有点犹豫，我连忙问：“那她们后来怎么了？你们吵架了吗？”
我想到他在初三毕业断掉了和所有朋友的联系。
“因为高考失败。”
我顿时不知该说什么，我的脑中嗡嗡直响，她愿意和我说这种事？她有什么目的？她想做什么？她要以此暗示我让步，她想借这个机会让我们分手？
谁也不能让我们分手！
我的神色一定过分紧张，甚至有敌意，她假装没发现，继续道：“学生时代我的成绩还算可以，高二下学期我爸爸突然生病，接着是妈妈，他们年轻时曾在那种有辐射物质的工厂和化工厂工作，我想和这些有关吧，在那之前我们一家平淡温馨，等他们得了重病，虽然有亲戚朋友帮忙照顾，我仍然一下子失去支柱，无心学习，高考没考好。我想过复读，又想照顾父母更重要，干脆报了个护士这个专业……事与愿违，不到一年，他们先后去世，留下我浑浑噩噩读到毕业，直到实习才从打击里恢复过来。”
我看着她，我竭力忍耐自己的表情，害怕一个同情的眼神都是对她不敬。
“我一直没把这些事告诉我的朋友们。”她摇摇头，“马上就要高三，我说这件事只会让她们分心。高考之后，朋友们上了本科，我上了专科，她们怕我心里不好受不敢主动联系我，我也难过得不想联系她们。后来她们试探着约我，我又忙着照顾父母。她们去了不同城市，在那些地方扎根，加上我刻意疏远，就这样我没有自己的朋友了。”
我不知道她有没有对他说过这样的事，不论有还是没有，他不会对我说他妈妈心底的秘密。他只说过他的妈妈不太会巩固友情，相反，他的爸爸有很多老朋友。
“工作后，医院竞争激烈，年轻护士要做的事更多，我不敢松懈，和同事们只是泛泛之交，后来就遇到了从前的丈夫，结婚，生子。前夫朋友多，经常带我去参加他的聚会，也经常把他的兄弟们叫到家里，他们和他们的女朋友喜欢吃我做的饭，也很喜欢我这个人，那时每天开开心心，以为人生的苦到了尽头终于又有了幸福。前夫人品好，主意多，我也不限制他和朋友们往来，和他一样喜欢家里热热闹闹，他们有事我也会跟着帮忙，后来大家忙着养家教育孩子，不再经常一起吃饭喝酒，但感情依然好。再后来，前夫辞掉公务员工作开始忙生意，我也辞掉护士工作开始专心照顾家庭，这个阶段我们同样没有忽视朋友，直到前夫同你妈妈认识。”
我不知道她以什么心情说出这句话，就像我不知道我妈妈以什么心情同他说起他的妈妈。
但她们出奇相似，她们理智，没有情绪，不像说一件改变命运的大事，让我和他的尴尬、愤怒、仇恨和内疚也变得像小事，不需要在此时拿出来表现。
“现在我可以告诉你朋友和朋友的区别。为什么但凡出轨另一半总是最后知道？出轨的人不是没有后悔和犹豫，他们会找自己的朋友诉说，你设身处地想一想，倘若你有一位好友出轨，你可能会骂他，可能会劝他，但你可能立刻把这件事告诉他的另一半吗？相反，如果你发现自己朋友的另一半出轨，你会怎么做？你也许会调查一下看看自己是不是多想了，也许会暗示朋友注意自己的婚姻，也许会干脆直接提醒这位朋友。这不就是区别？人心总偏向自己更喜欢、或更喜欢自己的那一个。当时没有人提醒我提防，没有人劝告我容忍，没有人真正站在我们母子的角度分析整件事。当然我的性格也占了重要责任，我不能原谅出轨，谁说也没用，前夫的朋友不是没有关心我劝告我，那时的我只把他们当成说客。如果同样的话来自我从小到大一起长大的朋友，或者有过几年同窗关系又一直联系的朋友，我会丝毫不考虑吗？”
我完全被她说的话吸引了。她比他更自然，因为她拿自己当例子，而他做不到。
她呼出一口气，表情缓和些，露出一丝笑意：“我最近也联系到了从前的朋友们，她们依然亲切，但失去的日子找不回来了。所以我才建议你发展自己的朋友，你要有自己的交际圈，这不是为了分出彼此。你的人生会遇到各种各样的事情，还有事故，你需要更多的人为你参谋，给你帮助，听你倾诉，让你排遣。就算为你未来的事业，你也需要维持你个人的关系网，当我们发现一个机会，首先想到亲戚，然后想到朋友，不管公不公平，我们就在这样一个人情社会。甚至更功利的，当你需要一笔钱，你认为谁会愿意借给你？除了父母，只有知根知底的朋友。你可能不会闲聊，不会参加聚会，但网络社会如此方便，你至少可以翻翻朋友圈，给对方点个赞，在对方心情不好的时候问一句����这些你做得到。”
“阿姨……”
我完全明白了他那些初中朋友们的感受，他的妈妈与人交谈如此设身处地，没有任何说教架子，入情入理，既有长辈的智慧又有同辈的坦诚，十四五岁的孩子正是叛逆期，很难接受父母师长的大道理，她不一样，她能以最温柔的方式把话说到人心里。也许她根本没有蓄意和他的同学拉近关系，这件事自然而然，谁也无法拒绝一个这样的人，就连她想知道的关于他的事，恐怕也有很多偶然成分，是他们无意甚至为了拉近关系才说的����这种无意有意间说不明白的东西，才是他介意的，他认为母亲和朋友不无辜，却理解这种结果，不能说服自己接受只好一走了之。
就连他们的母子关系也如此。我曾以为她在控制他，没想过他们一开始的相处模式就像现在的她和我，没有长辈和小辈的明确界限，朋友一般无话不谈，这是她和他人、和病人、和孩子的相处之道。如果他们的母子关系不曾扭曲，这个模式就能一直存续，他会在理想的家庭里顺利度过青春期，他的妈妈既是慈母，也会是他最好的朋友。
“谢谢阿姨，我会按你说的做。”我终于想起感谢她。我以为她有目的，我差点以为她想分裂我们，真是小人之心。
“你不用担心。”她补充，“你的朋友了解你的个性，刚才那个女孩子那么内向，连大声说话也不敢，不还是主动请你吃饭？你会有你自己和朋友相处的方法。”
这和他平日教导我的方法截然不同，这个时候他一定会笑话我，他会说：“反正不会有人比你情商更低。”如果他坐在这里就好了，如果我们能很自然地坐在这张桌子旁……我迅速放弃这种幻想，提出疑惑：“阿姨，你应该没怎么接触过她，只说过几句话就能了解吗？之前我妈妈也是，她只在家长会和我们班的班长副班长接触过，就把他们的个性说得分毫不差。”
“因为家长看你们，就像看一排盒子里的小泥人。”她淡淡笑道，“什么表情，什么心思，什么小动作，看得一清二楚。”
那她看我们？
“这个看不出来，毕竟不会往那方面想。”她说。
她为什么知道我想什么？难道我的心思真的写在脸上？
冷静，能很直接看穿我想法的人没那么多，我看着他眼睛里满是巫山沧海的时候，作家和副班长的确一眼就看出来了，但其他时候，能准确捕捉我心情的人只有他，也许还有他爸爸，现在又加上他妈妈，他们是一类人。为什么如此善解人意的同类反而因为不能相互理解而离婚？我追问道：“当时……他和我们副班长关系很好……”
“但我根本没在意对吗？”
我嗫嚅着，不敢看她，原来他自以为瞒天过海的小动作，根本没骗过她。
“你真老实。”他妈妈笑了，我想我有些脸红，我的表情一定泄露了所有事，但我仍有不解：“可是，当时他明明……”他和副班长明明每天聊天，甚至故意把话说得暧昧，他们俩的关系明明到了班长都来质问的地步。
她不像我妈妈那样爱卖关子，主动告诉我：“你们的班长和副班长一看就在早恋。他呢，我从小就告诉他很多女孩子的事，包括必须避讳的，他知道分寸，和女生就算有交情也会保持距离，再加上他对感情排斥，不可能和女生暧昧，也不可能介入别人的感情，他这么反常，反而让我猜到了他究竟和谁在一起。不过，”她的脸色还是很不自然，“我以为你们只是交个朋友。我不太理解这件事，他从没表现过不喜欢女孩子，你在医院里说了很多，把责任全部揽在自己身上，其实只是为了保护你妈妈吧？”
她什么都猜得到？
“所以你们到底是怎么样的，你和健身馆的教练一样吗？”她的神色又一次犹豫了，但她的眼睛是友好的。
我明白了。
她也有很多问题需要我解答，知子莫若母，但就算从小养大的孩子，了解脾气和人品，了解思维习惯，了解生活圈子，却不能完全知道孩子遇到过什么样的人，什么样的事，心中有什么样的秘密。如果我有一个小孩，他从小到大有许多男□□，兄弟一样相处；又很受女孩子欢迎，不乏得意地吹嘘这件事。突然有一天他说爱上了一个男孩，爱得要死要活，我恐怕也难以接受，也想知道究竟发生了什么，也会怀疑他是不是被骗了。
“阿姨，我没骗他。”我不假思索，“我也不知道自己是不是GAY，以前我对男性没兴趣，对女生也没有，现在我对他以外的人同样没兴趣。我那天在医院说的全是真的。更具体一点，是他先喜欢我，但他只想和我做朋友，帮助我和同学接触，告诉我怎么交朋友，他希望我有学习以外的生活。我们之间的每一步都由我主动，他从来没想过和我有发展，从来没想过让您伤心。”
如果类似的对话发生在我妈妈和他之间，如果我妈妈问了同样的问题，他会将事情说得合情合理，该隐瞒的地方天衣无缝，该忽略的情节轻描淡写，尽量不引起任何反感和不必要的争执，需要时还可能不着痕迹地暗示甚至威胁，这些我根本做不到，我只有鲁莽和直白，就像我对他一路的追求，强硬、索取、出尔反尔，我永远说着自以为体贴的保证，逼迫他一步步接受我，最后的结果我得到了一切：他、妈妈迟来的爱、弟弟妹妹、朋友、超一流大学入学资格，就连他的妈妈也愿意坐在我对面指导我。他呢？连重点大学都要为了我主动放弃，他妈妈迄今不肯与他和解，他甚至不敢去和队长打一次篮球，他什么也没得到。当我简单描述我们复杂的感情，我怀疑自己其实是个骗子，下了好大一盘棋，明明一切正中下怀，还希望一直为我牺牲的人收敛一些，不要刺激我的罪恶感。
我厌恶这种局面，一个无能的人要求一个脆弱的人无底线地托底，我憎恨我自己。
但在这种难以遏制的自我憎恨中，我又感受到不曾有过的窃喜，我正在和他妈妈����我们最大的反对者之一����说我们的感情，可以毫无节制地说，以前我总是压抑，我害怕任何一点泄露会给他的家庭带来灭顶之灾，即使对招福我也只承认关系，不说任何细节，现在他妈妈坐在我对面，她要求我说，我简直停不下来，这段感情对他妈妈说相当于昭告天下，不，比昭告天下更痛快。我不知道我心里是否还有对这群家长的报复欲，我已经陷入回忆中，我们在每个清晨早早去学校，我们只要坐在同一张桌子看对方一眼就有一整天的干劲，我将要做的事写在白纸上一项项划掉，我把那些纸折成飞机送给他，我动不动就惹他生气，我不知道他气什么，我给作家买奶茶引起班上的议论，他和副班长交好引来班长的当面斥责……我忍不住说起我离家出走的那段日子，每天一面思索如何殉情一面被他无微不至地照顾……
我戛然住口，我说多了。他妈妈一直用理解鼓励的眼神看我，像心理医生面对一个精神病。
我意识到方才的自掘坟墓，哪个正常人动不动就想死就想殉情，而我不能说出他的隐痛，不能说我知道他和她的秘密，不敢说年幼的我劝爸爸找她导致他们母子多年的坎坷。而且，在一位母亲眼中，自己的儿子为一个精神病舍生忘死，眼看前途都要受阻，她会不会想杀掉我？
也好，反正我们一次次走投无路，我说着想办法，没想出任何办法，每次都由他付出惨痛代价才能克服困难，然后继续走投无路。
我已经很久没有过如此软弱的想法了。
“可以问问，你为什么离家出走吗？”对面的清凉的声音像泉水，“你不是个难相处的人，你的妈妈也好，我的前夫也好，谁也不会为难一个孩子，为什么你们母子的关系差到这个地步？”
我又一次惊讶了，我说了那么多，她没有想如何对付我，她还在继续最初的谈话。
我的喉咙被堵着，话已至此，除了他们的母子关系，我没什么不可说的，我将我偷家里文件的事说了，又迅速将妈妈为什么转移财产的事说了����我不能让别人误会我的妈妈，尽管我误会她那么多年。
“你的爸爸的确……”他的妈妈又一次轻轻地摇着头，“他像个长不大的人。他现在还好吗？”
我说了说爸爸现在的状况，说来我也该给爸爸打个电话了。
“那你为什么离开你爸爸，回到你妈妈身边？”
第115章 111（中）
我仅有的防线被这个问题穿透了。
我抬头看她，我想我的眼睛一定充满惶恐和抗拒，比起我和妈妈剑拔弩张的关系，比起我对妈妈的家庭天然的嫉妒，比起我们之间相互的内疚和委屈，爸爸才是我的禁区，我本能地躲避关于爸爸的一切，我用遗忘、用无视、用挣扎、用否定掩盖我最深的伤口。
我不能再逃避了，我想她在问话之前就猜到了原因，这就是她想问的问题，她永远无法和他的儿子平心静气探讨的问题，她想从我身上参考一个答案。我不能有任何隐瞒。
“他……打我。”我的心脏布满孔洞，淌着血，不疼，越来越空，“妈妈走后，他整天酗酒，泡吧，打我。妈妈发现这件事就把我接走了。”
安静又一次占据了这个格子和这个空间。我的目光开始漂浮，我不能长久地想到爸爸，我会打断自己的思维，我是个懦夫，我擅长思维上的回避，我曾在爸爸的怀里和爸爸的追打下走进死胡同，我不想回忆抵着脊背的墙，那时我拼命后退，只能以我的皮肤、我的骨骼、我抱住头的胳膊挡落下的拳头。而我希望回忆中的爸爸依然带着笑脸，告诉我礼貌，陪伴我读书，带着我捉迷藏，引导我抚摸一只我不喜欢的狗。
知道今天有一段长谈，我选了一家招牌和名字低调的茶店，写字楼的格子里有各式各样店铺，这间店填满木头和陶，我们的位置附近装饰了一个方正的炉灶，上面放一把陶壶，很多加清水的陶器插着含苞的枝和轻小的花，我们靠近的窗旁有一只釉色灰蒙的纤细花瓶，插了一支棉花，不合时宜的柔白和暖。窗外霓虹夜色，路灯和车灯一笔又一笔长而曲折的线，我想起某个四处闪着雨光水光的晚上，我和他撑一把伞走向地铁站。我们已经走了那么远，这么远。
“后来你爸爸怎么样？”他的妈妈问我。
“我帮他偷了文件后又联系了几回，最后一次见面他还是打我。我想他是故意的。后来，我再也不想看见他，不想听到他的声音。听说他仍然酗酒，再后来找了新的妻子，有了新的家庭，现在已经有两个孩子。”我又开始无限制地说起我看到的东西：他儿女双全、他和新的妻子感情很好、他不时通过妈妈问我的事、他打电话向妈妈求助、他没搬家、他带着新妻子四处旅游、他的身材、他的新妻子追打他不许他喝酒、他……活在他最想要也最合适的生活中。
为什么他最喜欢的生活里没有妈妈和我？究竟是我们抛弃了他，还是他抛弃了我们？
“你还想和他联系吗？”她又提了一个我必须深思的问题。
我强迫自己回答：“我不想。但是……在妈妈家里生活的那些年，我每天躲在学校、补习班和自己的房间看书做题，爸爸曾要求我一定要拿第一，我必须这么做才能让妈妈想起我，重视我，不断关心我，在我身上继续投入精力����那些年我就是这么想的。我和妈妈说话不多，我们不知道怎么和对方讲话，每当她告诉我爸爸来电话了，问我的成绩，只有那时候我才开心，我认为我用第一名的成绩报复了他们两个，只要我是第一名，他们的日子就会不好过，他们后来的孩子别想比过我，他们怎么教育也没用，我用所有分秒换来的成绩就是这么高不可攀。我再也不想理会爸爸，但我又希望他想着我，只能远远看着我。其实我只是害怕：爸爸知道怎样用无意的话让人不舒服，他以前不这样，和妈妈的婚姻让他学会了这套把戏，我怕当我面对面和他炫耀时，他只用一句话就让我明白我有多可笑，又有多可怜。”
他的妈妈疑惑地看我，她不懂，他也不懂，他们本性善良，即使阴暗也会大张旗鼓地暴露，不懂密密的草丛里如何扫过一条蛇的尾巴，不懂喷香的花朵里如何探出一根蜂的针，爸爸咬不下去也蛰不下去，只那么一扫一闪，再美的花草也让人不想再碰。
我随口就能举出一堆例子，我只说了一个，妈妈在外忙得脚不沾地，为奶奶留下的遗产心力憔悴，还要严格地负责我的教育，我在家里闹脾气，不和她亲近，某一天她来抱我，我也想抱她，结果根本抱不动。而爸爸却在旁边似玩笑似抱怨地说妈妈吃的少没手劲，又暗示妈妈太久不来抱儿子……这简单的一句话不知让妈妈和我各自难受了多少年。如果没有后来的和解，只这一句话就能让我们一辈子耿耿于怀。但我们能怪他吗？我们也毁了他的一辈子。在爸爸心里妈妈还是个公主吗？是个不知廉耻的恶魔。我是他引以为傲的儿子吗？是个没心没肝的小鬼。
他的妈妈立刻懂了。她发出一声短促的叹息。
“你也没告诉他考试的成绩和学校？”她打破砂锅问到底，我知道她还没问到关键，她要全面仔细、绝无遗漏。
“我没给他打电话，反正他知道。”我要全面仔细、绝无遗漏地答复，“我知道他担心我的成绩，但我查成绩的时候，您看到了吧，我和谁在通电话……我查到成绩第一个想告诉妈妈，然后是我的舅舅，我的班主任，甚至我家以前的保姆，我想不到爸爸，他知不知道又能怎样。我对爸爸的想法和他，”我说了他的名字，“对爸爸的想法差不多，我比他有报复欲也比他小心眼，这种值得炫耀的时刻我还是想不到爸爸，就像那时候在医院，我们在急救室外面等，或者我住院那段时间，我一次也没想过爸爸，越是真正需要的时候，我越想不到他。”
“你说他对他的爸爸……”她迟疑着，“他对他爸爸的想法是？”
“死了。”我说。
我在她骇然的目光里说他曾经对我说的那些，他的爸爸在他心中死去了，在我家别墅再次见面，他对他爸爸没有埋怨也没有怀念，后来他爸爸暗地里为我们解围，在医院精心照顾他，他心中有感激，却只把对方当做名分上的长辈。他善良又仁慈，以断裂的形式永远留住了属于父子的那些美好回忆，不像我，我希望藕断丝连，我希望我爸爸在回忆里生不如死。
“我以为……”她垂下的眼帘和他很像，和她接触越深，就越能理解他那些不明显的、略微羞涩的动作来自哪里。只因他太过男孩子气，动作没那么柔弱。
她没有说出下面的话，但我全明白。她一直猜测他和父亲取得了联系，达成了谅解，进入我的家庭，和家里的女主人、小孩子相处融洽；她猜测他得知了她隐瞒的一切，包括他的爸爸没有转移家里的财产，而是把唯一值钱的房子留给他们母子，带着一屁股债务结束婚姻；她猜测他正在谋划一种崭新的生活，不再有狭小的房间，简素的生活，动辄打骂的母亲，更富庶、更宽松、更有前途……她错了。没有，他不喜欢这些，他不羡慕任何物质上的享受和精神上的融洽，他爱他的妈妈，他只想把我从那个家庭捧走，他只想依靠在他的妈妈身边。这就是他唯一的难以两全的愿望。
“其实……你妈妈不一定希望你恨你爸爸，也不一定希望你忘记他。妈妈，还是希望孩子至少在心理上有个健全的精神家庭。”她勉强打起精神。
“嗯。”我点点头，“我最近也准备给他打个电话，但我根本不想跟他说话，更不想长时间接触。”
这是我最近的烦恼之一，之前只有个大概想法，没有头绪，何况不知高考后会不会复读，也就没对他和妈妈讲。他的妈妈看着我，不乏好奇和担心，我索性全说了：“妈妈接管的奶奶那些产业，现在由我舅舅打理，舅舅也不过因为妈妈和对旧日姐夫的情分才暂时管着，早晚要交给我。那么我、爸爸、爸爸现在的两个孩子都有继承权，我不准备让爸爸插手，倒是他的两个孩子必须好好培养。爸爸只想让孩子快乐，爸爸后来的妻子也未必懂精英教育，我必须给他们安排一些课程……这些事要跟爸爸商量，说不定还要长期商量……”
我越说越气，为什么我要替爸爸管他和别的女人的孩子？他干什么吃的！
他的妈妈笑了一声，神色分外柔和，温声说：“事关孩子的前途，你爸爸肯定会认真对待。”
我冷笑。把他怎样缩减妈妈给我定的课程，怎样带我出去玩，怎样在离婚后干脆没管过我任何课外班的事说了，爸爸的观念也许没错，小孩子轻松幸福地长大，不缺钱不缺机会，一家人开开心心，这看上去没什么不好，但是，“奶奶呢？奶奶是传统女人，她希望把事业交给后代，是为了让他们有更好的生活，不是为了让他们混吃等死。说到底，我和妈妈不能接受过于享受的状态，没有一丁点危机意识，没有一丁点抗风险能力，财产交给他们没多久就被骗光……”
她微笑着听我喋喋不休，我察觉我说的太多了。家丑不可外扬，我为什么会一下子说了这么多？大概是憋了太久，对面的目光又太像理解本身。
“有一个方法可以保证你的课程，还不用接触你爸爸。”她说。
“什么？”我着实吃惊。
“你可以和你爸爸现在的妻子联系，告诉他你选好的那些课程，妈妈什么时候都会为孩子的前途考虑，她会督促他们，而且，你既然说她能让你爸爸戒酒，那么她肯定有办法让你爸爸不干涉她的教育。”
还可以这样？
“不过不要私下联系，要告诉你妈妈，经她同意再去做，见面也要跟你妈妈说一声。”她补充。
我脑筋急转，这倒不失为一个解决问题的办法，我没有闲心和耐心和爸爸在教育问题上扯皮，但我怎么和那个我根本不了解也打心底厌恶的女人交谈？没错，光是她的身份就足以让我厌恶，让我认为妈妈和自己受到了侮辱，要不是看到过他们一家幸福的现状，看到那满屋子的照片，我一直认为爸爸故意找那种女人只为让妈妈难堪。可是……我可悲的发现，我宁可和那个女人谈谈，也不想和爸爸说话。
我更感激坐在我对面的人，她连我妈妈的反应也考虑了，她真心为我打算。
“谢谢阿姨。”我生硬地道谢，“就这么办吧。”
她没说话，眼神又一次下垂，我们桌面上的菜品被服务员悄无声息地撤掉，换上夜茶和小巧的茶点，我想起今天还没给他折飞机。我想起我们坐在这里的目的，明明是我要和她谈他的志愿，怎么变成了她对我的询问？她根本没有谈志愿的意思，她已经接受？根本不想管？我猜不透。谈话的主动权已经完全换到她那一边，我不该随意转换话题，那会破坏好不容易形成的信任氛围。
她在犹豫。
我不知我的眼神和存在给她什么样的观感，她略带神经质的紧张着，我甚至察觉她哆嗦了一下。我想起他无数次说起的我带给他人的“压迫感”，对他、对同学、对老师，对我妈妈爸爸和家里的小孩，那么他的妈妈一定也有这种感觉吧？她平日对我有一种不应存在的顺从，我想起有一天我们在书店碰到，那时她对我只有敌意，但她仍买我说的参考书，我不知道这种顺从是理智、是荏弱还是盲目迷信权威。
我也低下头，她需要消化，需要思考，她不是在消化我的过往，而是我说出的每一句话透露出的亲子关系信息，她和他太过注意对家庭的保护，导致他们有很多询问对象和参考对象，却不可能真正地了解和询问，他们害怕旁人从一个问号中推测端倪，揭开他们美好的面纱。也许这个世界上只有我可以解答她，或者他和我分手之后的伴侣����没有这个可能，我不和他分手，我们说过白头偕老。所以她的所有疑问都是我的责任。
我将桌上的茶具依次摆开，这种店铺的好处就是服务从不俭省，哪怕客人不需要也会摆上全套茶具撑足门面，我自然不会研究所谓的功夫茶是什么功夫，但妈妈款待一些不知真风雅还是装风雅的客人总要摆出一套，我也能做做样子。手指接触粗陶的感觉、茶水的倾倒声和茶叶的变化让人心静，当我把一小盏茶放到她面前，她平静多了。
茶香袅袅上升。
“你这么不愿意接触你爸爸，是不是因为他打过你？”
她的声音几乎是胆怯的。
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