作者：桃花非非
就像我们商量的，我会去他家找他，不会故意回避他的妈妈，但不会在他家过夜，他妈妈看见我没有敌意，也没有善意，除了问好和道别，她不跟我说一句话。她也不爱跟他说话，除了必要的休息，她整天在医院，不是忙病人就是忙着弄资料，他抗议过几次，被她轻描淡写的一句“医院缺人手”带过，她有时为他做饭，每次都带出我的那份，但不像以前那样一日三餐准备周全。他给她发的那些消息只得到简短回复，视频请求每次都被直接按断，她像在抗议，像在冷战，又像放弃了一切，对他的一切不感兴趣，甚至懒得问他考虑哪所学校。她一直是他的支柱也是他的压力源，现在，他每天活得轻飘飘的，只能紧紧抓住我。我确定如果他的情绪稳定点，我们之间的争吵至少能减少五分之四����他在正常情况下能够轻易理解和化解那些矛盾。
我们看不懂她。以前她很好懂，她温柔，她也使用暴力；她慈爱，她也歇斯底里。她的情绪和发泄有迹可循，如今她只把“母亲”的躯壳留在他们的家里，真正的她拒绝任何交流。这是他根本没法忍受的，他太擅长支出感情和情绪，却长期没有安全感，缺爱渴爱，母爱尽管扭曲也是他最重要的情感来源，如今他只剩一片沙漠，这不是爱情能弥补的，以前是他的妈妈要求他说话，现在他们的立场完全变了，他希望妈妈跟他说一句话，哪怕责备他，哪怕哭闹，哪怕痛骂，哪怕再打他几次。可是什么也没有。他很少跟我说他的担心，但我什么都能感觉到。
我认为自己失职。从那个白头偕老的晚上开始，他就如自己说的，不再和我妈妈保持距离，没有刻意亲近讨好，而是把她当成长辈，他本来就有讨人喜欢的性格，一颗圣母心最适合对付公主病，我妈妈挑不出他任何毛病，有时还会夸几句，即使男人和我不在，她也爱带他出席一些社交场合，他对两个小孩也很好，得到他们一致的欢心和拥戴；而我呢？我从不曾帮他缓解家庭矛盾，不能让他的妈妈有一丝一毫放松，我还常常说错话，让他们的母子关系雪上加霜。就算他及时提醒我，直白地指出我的不足，就算我马上思考改正，我依然帮不上任何忙。他为他的妈妈无力，我为他们的母子关系无力。任凭他聪明伶俐，整天尝试改善关系，他的妈妈只是干脆地、随口找个理由拒绝。最近他正在学习做饭做菜送到他妈妈的医院，即使那些医生护士异口同声夸他孝顺，他的妈妈依然不为所动。
姐姐的婚礼是他找到的下一个机会，我和他是伴郎，他妈妈也要出席，我们要聚在一起商量礼金、商量当日行程、商量穿什么衣服����他如我提议那般没让他妈妈买鞋子，我妈妈果然给我们一人配了一双皮鞋和一套领带领结����婚礼那天他要穿他妈妈买的那件西服，那件衣服更衬他，他的妈妈对他选什么衣服毫无兴趣，只是尽责地看效果，而我则焦头烂额地给舅舅打电话，请他给我半天假期。
舅舅不可能同意，他要求下属天塌下来也必须完成工作，哪怕我那些外国任务对象不介意我缺席半天，舅舅只会骂我玩忽职守，吃粮不管事。我说不过舅舅，只能和他商量怎么和姐姐道歉，他摇头说：“笨，这太简单了吧。”
“什么？”
他眨眨眼说：“你问问那些尊贵的外国友人，有没有兴趣看看纯中国的婚礼？”
我茅塞顿开。
“有时候真觉得你呆头呆脑的。”他笑话我，他的妈妈脸上也有淡淡的笑意，并不是开心的笑。我开始给那些外国叔叔打电话，他们一个比一个有兴趣；他则给姐姐打电话，通知她要去几个外国客人；他妈妈问了我一句外国客人的人数，按照数目多装了几个红包。
我的视线几乎离不开她的手，那明明只是几个红色的小格子，她将钞票折好塞入，再封上封口，她的手指和他一样，不长，指尖圆润，肤质粗糙，听说护手需要经常洗手，洗手液和消毒液让她们的手无法细嫩，就连姐姐那样注重美貌和护肤的年轻女子也不能幸免，何况他妈妈。那双手比她的年龄大了很多，却很耐看，她折叠钱币格外仔细，几个小格子收拢得整整齐齐。
我心中有陌生的情绪在翻涌。
一个人做事，另一个人飞快协助，这是他们母子习以为常的默契，却是生活在家庭之外的我不曾拥有的，我已经过了渴望亲伦的年纪，内心的缺失却会被类似的画面打动，何况这协助指向我。他的妈妈的举动是无意的，但在我看来，如果没有家庭的纠葛，如果我们只是一对普通的同性恋人，也许屋子里的三个人能够顺利又融洽地相处。我从不排斥和他妈妈一起生活、我对他们母子有深深的亏欠感、我喜欢温柔包容的人、我渴望有母爱的家庭、在潜意识里，我希望身边的人足够聪明����这些都是他妈妈具备的，而他们母子欠缺的恰恰是我身上过剩的理智，我们可以在未来成为一家人。
可现实却是我们永远有隔阂，我是家庭破坏者的孩子，我又一次破坏了这个家庭，他则为我背叛了这个家庭。如今他每天急得团团转，他的歉意几乎溢出来。我认为做过了����在整件事里，他是最大的受害者，他被打、被骂、被控制、被伤害，被他的妈妈和我轮番逼迫，最后还要靠铤而走险换取暂时和平。他的妈妈难道不需要反省？为什么只有他急着弥补、急着和好？但我又能理解他的心思，谁能要求一个失去一切的女人反省？我这个始作俑者？他这个背叛者？我们迄今不知她对这件事的真实态度，也不知我妈妈究竟对她说过什么。我本就不擅长猜测人心，只懂人性的近乎推理的偏见，对她缺乏最基本的了解，哪里能推测她的态度？
没错。我不了解她，他也未必完全了解。我早就发现子女对父母的了解是片面的，父母在子女面前维持一个固定的形象，看似完整，其实隐藏了许多内容，而子女的秉性注定不会过早好奇父母经历过什么。曾经我自以为把妈妈琢磨透了，也花了很多年时间拼凑出她的人生，结果证明我对她一无所知。他比我敏感，比我更会体察他人的心理，但我想他对他妈妈的了解远不如他妈妈对他的。这也许是亲子关系中一个普遍盲区。
耳边电话里传来催促和疑问，我竟然在工作中发愣，还好那边的几个人只是兴高采烈讨论明天穿什么。舅舅读美国大学，同学都是热情洋溢、平时有些大条的美国人，我很快问明两边时间，确定几点去接他们。我注意到他的妈妈在留心听我说话，时而皱眉，似乎在努力听我的发音。
她费力聆听的样子让我心脏一颤。
“阿姨。”我挂断电话说，“明天我们走不开的时候，能麻烦您帮我带一些那几个客人吗？”
她诧异，眼神又有我熟悉的防备。
“听说您英语自学得很不错，和外国人交流一下。”我说。说完就发觉口气不对。一个小辈对长辈这么说话有些无礼。
他的妈妈没介意我的口气，眼神畏缩而回避，我不给她开口机会，“不用担心，您再下个翻译软件，只要会读就行，他们说的话也可以借助软件翻译。我会把可能用到的东西提前给您存好。麻烦您了。”我转头指指他妈妈的手机，对他说：“给阿姨下个我们常用的翻译软件。”
他还在发愣，听了立刻说：“我炒菜呢，你下吧。”说着跑厨房去了。我想了一下才明白他希望我和他妈妈多一点相处空间，多一点接触。他不觉得太刻意了吗？病急乱投医。我得到允许拿起他妈妈的手机，发现她的手机上有一个简单的字典类软件，我又下了一个我常用的，给她一项项示范用法，把婚礼相关的词汇句子做了简单的翻译写进备忘录，又让姐姐传给我酒店的菜单，把那些菜名和酒名也翻译了。她面露难色，我把手机递过去说：“应该够用了。”
我看得出她想拒绝，但又不想在情敌的儿子面前露怯，只能拿着手机低头看。厨房里的人端着两盘半糊不糊的炒菜姗姗来迟，看得出他做菜时心不在焉。而我们草草填一下肚子，早早去姐姐家帮忙。新娘家果然一团乱，忙什么的都有，姐姐的继母因为姐夫家境况好，对婚事张罗得积极，对我们三人热络又客气，得体地感谢我们今晚就来帮忙，他和他妈妈也说了几句客气话。
“假惺惺的。”他对着那女人的背影努嘴。
“别乱说人家。”他的妈妈轻声道。
这是我第一次听到他的妈妈教育他，柔声细语，毫无威慑，他却听话地埋怨：“知道了。”
他就是这么长大的吗？他早慧懂事，妈妈温柔明理，如果没有我，他们也许一直持续这个模式。难怪以前他那么恨我。那么他妈妈呢？是不是现在也恨我？更恨我？
忙了大半个晚上，我们挤在一个小房间胡乱睡了一会儿，天刚亮又是忙乱，我约好的司机早早来接我去客人的酒店，我以前去的夏令营、训练班大多在美国，据我的亲身体会，大多美国人只有牵扯实际利益才会难缠，平时大而化之，极好相处。几位叔叔身着便服，先随我跟新娘子打招呼，也和他迅速打成一片，他口语不错，虽然缺少真实对话经验，但和一边说一边比划，和几位叔叔互相也听懂了七七八八，有两位还和他一起放成挂的鞭炮。等到迎亲送亲，便全靠他妈妈照顾着，包括坐车，去宴会饭店签名、随礼金、同桌吃饭，我离得远，只看出他妈妈十分拘谨，努力地说着，不时看看手机，越发窘迫。他看到自己妈妈力不从心，一边帮新婚夫妻挡酒，一边还要不时招呼那些外国人，又挤出时间安慰我：“你想法挺好的，但我妈眼看四十了，也不是外向性格，这么多外国人她应付不过来。你啊，太习惯把你自己当做标准要求别人了，下次注意注意实际。我们可不是上仙。”
我不由懊悔，偷眼看他妈妈费力地和一个客人指着一盘四喜丸子说着什么，一脸心急，我的懊悔更深。我幼儿园时就有外教，小学就参加国内的英语训练班，第一次出国只有轻微不适，没有太大语言障碍，但很多时候词不达意，不知怎么表达����我尚且如此，他妈妈一时之间怎么可能应付得了外国人？这件事我又轻率又想当然。我的脑子一团乱，下意识地想：“他会不会又以为我是故意的？”
好在他的表情没有不快和恼怒，反而趁人没看见捏捏我的手低声劝慰：“没事，这么多天了，我妈还看不出你什么样吗？她没怎么生气。”
我心虚地看向他妈妈，他妈妈见交流不成，只好拿出手机帮美国人拍照片和视频，不算冷场。
我没觉得轻松。他和他妈妈习惯体谅别人，这是他们生活的常态，难怪从前的他一心一意想考去别的城市，带他妈妈离开，他比谁都希望生活恢复到没有我、没有两个家庭后续的争执、像小学时只有他和妈妈那样简单。他妈妈能重新找回自己，他能重新找回妈妈。可是一切继续面目全非，就算大学后换一个城市，他的妈妈仍然要经常面对一张她最讨厌的脸，我不但长得像我妈妈，神态也像，性格和行为更像，只要有我，他们母子根本忘不了过去。而我没有他那些娴熟的人际技巧，我做的一切都在给他添乱，给他妈妈压力。
我了解不得不忍耐的生活，我忍耐过爸爸家的酒和拳头，忍耐过妈妈家的冷淡和欢声笑语，现在我拥有爱人，和妈妈达成谅解，能够以相对平和的心态回望那段岁月，甚至愿意做些自我检讨，但我忘不了曾经的孤独、消沉和时隐时现的恨意。也许他的妈妈有更多理由忍耐：她是长辈、她要顾念儿子的性命、她会被一个新家庭照顾赡养、她割舍不下亲情……但这一切对她不公平。没有人应该靠忍耐生活。
我有什么办法？我是自私的，我不和他分手。
第109章 107（下）
“喂。”他不知何时又凑过来，“人家办婚礼呢，你能不能赏个笑脸？想什么呢，姐姐都担心你了，赶紧过去。”
我又一次自责，我为什么总是不合时宜？回到姐姐身边，她穿着中式敬酒服，美艳如花，身边的新郎看着精明又踏实，对她笑得宠溺，她的婆婆不停拉着她介绍进来的客人，神态亲热，语气骄傲。他对我说：“你看姐姐，从小没妈妈，就喜欢一大家子一起生活，她没心眼也没什么主意，婆婆特别满意，什么都顺着她，有个小姑子关系也处得像姐妹。当年她被后妈欺负得要多惨有多惨，现在总算苦尽甘来。”
我看着那和乐融融的一家人，心头有些惆怅，姐姐的婆婆眉眼间有我熟悉的商人式精明，我想起奶奶。这不就是奶奶当年对爸爸婚姻的设想？如果当年爸爸娶了一个像姐姐这样简单的女孩，奶奶也许同样是个好婆婆。爸爸娶了妈妈，当年的妈妈一定像我一样，以为只要用心就能得到对方母亲的认可；当年的奶奶也肯定考虑过儿子的心情和儿媳的优秀，试着接纳。可是后来他们一家三口深受其苦，根本没有等到苦尽甘来，去的去，散的散。人生之事，不是努力就能得到。
“喂，你到底怎么了？是不是因为分数快下来了？你担心我？”他拍拍我的胳膊，又一次提醒。
我攥了攥拳头，这是姐姐的婚礼，我不能继续伤感，太不像话了，我是来给姐姐撑门面的。正想着，队长带着女朋友匆匆赶来，队长今天有场比赛，一下球场就往酒店跑，姐姐开心得合不拢嘴����是不是简单的人更容易开心？我们能不能简单一点？队长看到我们照例要求我们赶紧去打球，我又想到他恢复得还算不错的腿，走路和普通跑步没什么问题，但篮球那样激烈的运动，他现在还不能尝试，他什么时候能继续打篮球？
我是他生活不折不扣的破坏者吧？为了我，他什么都失去了。
可此时的他忙碌又快乐，他在喜宴穿梭，和朋友打招呼，帮姐姐递烟敬酒，和姐夫有说有笑，一会儿去看看他妈妈和外国人，一会儿留意我是不是又黑着脸。他做这么多事，看起来毫不费力，因为这就是他的生活。
我勉强微笑，继续帮姐姐挡酒。我挺适合这项任务，喜宴上的客人看到我是个学生，不会用力劝酒，我也不需要多喝。结束后我把这个发现告诉他，他干笑几声说：“你站在那里一看就不是普通人，有不少人跟姐姐跟我打听你是谁，谁敢灌你的酒？”
“是吗？”
“怎么不是，气死我了。走到哪儿都引人注意。”他一边抱怨一边喜上眉梢，得意地把我从上看到下，那目光简直要把我捧到半空。
“走到哪儿都引人注意。”����我才想这么说。一场婚宴我留意有些人加了他的微信，那几个外国客人现在只围着他，因为他有趣，知道很多好玩的地方，他们甚至偷偷摸摸说话，也不知在介绍什么。我陪了这么多天，几个客人只有今天笑得最开心，看了场郎才女貌的中国婚礼，吃饱喝足，拍了不少有趣的视频，兜里塞着大红喜糖，不停吹嘘他们终于学会用筷子了����是他和他妈妈教的。现在他正劝他们试试拥挤的中国公交，这些美国人并非没坐过这东西，和他一起坐似乎分外有意思，他指着外面的建筑给客人们说十几年前的样子，明明是些简单的词语，竟也绘声绘色。车上拥挤，外国客人和他挤在一起，他的妈妈一直往旁边挪，终于和我站在一起，她留意她的儿子，我想母亲看到儿子如此受欢迎，神色至少是得意的，她没有，她似乎在沉思。
“阿姨，您还……习惯吗？”我想我该积极一些，主动说了一句，说完才发现这句话没头没脑。
她犹豫一会儿才说：“香水味真重。”
“还好。”我说。这几位叔叔用的其实是不浓的木香调，他妈妈平时接触的男性不用香水，工作场合只有消毒水味，难怪觉得香气重。我正想再找个什么话题，车后突然传来一阵骚动，一位老人跌倒在地，旁人还没反应，他的妈妈已经上前检查，将老人放平，按着胸口进行心肺复苏，她手腕纤细，动作却有力，她垂下的一缕长发些微凌乱，救护动作却一丝不苟，我看呆了。
“发什么呆？怎么不打120？”有人推了推我，是他，他叫急救，和司机沟通，公车停在路边，救护车也很快赶来。
“我跟去看看。”他妈妈说，“正好我要回医院。你们忙吧。”
我几乎听不到他们说了什么，车上的人还在议论，几个美国人围着他夸他妈妈，他谦虚又吹嘘，我只是不断回想他妈妈垂头给老人按压胸口那一幕。直到我们把客人送回酒店，直到我们和客人喝了个下午茶，直到我们坐车回他家，我的脑子依然乱糟糟的，有什么答案在破土欲出，我预感那又是一个血淋淋的东西，在我们的长街，真正能够开出花的东西无一不阴暗残酷，预示着某种扎破人心的真相。我几乎想逃跑。
我脑海里仍然是他的妈妈垂着眼眸，她散下的那缕长□□浮着，像一丝水中的线索。
“你一整天心不在焉，到底想什么呢？”他笑道，“去我家吧，渴不渴？”他在路边买了两瓶冰水。
我喝不下去，我们好不容易有个下午和晚上，我们应该抓紧时间亲热，互相纠缠和撒娇，也许我们该谈谈即将公布的高考成绩，他现在心里一定忐忑，我何尝不是。但我脑中想的完全是另一件事。
要不要说？
我要不要说出来？
他回头看着我笑，他纸白的脸即使被夏日的汗水浸渍，依然生动，眉毛有毛茸茸的天真意味，黑眼睛更好看，眼神几乎在依赖我，那眼神告诉他依然是脆的，不能粗暴碰触，不能大力揉搓，不能……
“大学后你有什么打算。”
在他关上家门那一刻，我还是问了出来。
“什么？”他没明白。
“你，还有你妈妈，大学以后准备怎么办？”我说。
“你说……什么？”他似乎意识到此刻的沉重，连鞋子也忘了换，随手把手里的水瓶放在鞋架上，警惕地盯着我。
这种警惕令我蓦地心凉，他警惕我，在母亲的问题上，他一直警惕我，因为我是外来者和入侵者，即使那扇入侵的门是他自己打开的，他开门揖盗，再掩耳盗铃。我们的感情既光明正大，又偷偷摸摸。
我没回答，他顿时不耐烦，压下声音说：“我不是早就跟你说了？我和我妈早商量好了，不论我考哪个城市她都会跟我过去，在那边重新找一份工作。”
“有必要吗？”我听到自己平板又没有温度的声音，我有些厌恶自己。
“什么？”他更加警惕，小心观察我，又问了一遍：“你说什么呢？”
“有必要吗？”
他沉默了，一双眼黑黝黝地盯着我，颜色像培花的泥土。
“你们原本的打算是大学和留学对吧？大学阶段的两到三年，你妈妈准备找一份临时工作？医院的工作不好找吧？那她准备找什么样的临时工种？负责护理的保姆？”
“我……不想她那么累，我希望她找个轻松点的工作，主要是换个环境，换换心情。”
“换个工作换换心情？往后她做什么你想都不想？”
“我……我怎么就不想了？”
“也许你想的是她为了你太辛苦，你上了大学就可以拿奖学金、可以打工，您留学了同样可以拿奖学金和打工，等你工作了她就可以专心享福？”
我的语调依然平板，他的情绪肉眼可见的起伏，他依然克制地问：“不对吗？”
“对吗？”我反问，“奖学金也好，高薪的打工机会也好，未来的职业也好，是你想要就能得到的？人外有人天外有天，你固然优秀，但即使在高中这个小范围，你也不是最优秀的。就综合素质而言，如果你不由着性子搞公益，未来的你应该比我、比班长副班长他们更有发展、更容易赚钱，但这只是基于高中生的判断。谁知道未来什么样？你的大学学费和留学学费仍需要你妈妈的存款和你爸爸的资助，如果你想白手起家，想过成本吗？想过人际投入吗？想过失败成本吗？想过欠债吗？你乐观的认为考上大学、离开这座城市就能改变一切，结果却可能花光你妈妈历年积蓄，让她跟着你漂浮不定，提心吊胆。”
“呵呵。”他冷笑一声，“原来在你眼中我就这么差劲？”
“这和差劲无关。凡事都要做两手准备，你敢说没这个可能？”
“对，有这个可能，但我的未来一直是这个安排，这和你说的我妈没必要换城市有什么关系？”他近乎质问。
“她应该有她自己的工作和事业。”我毫不犹豫，“我不赞同她跟着你换城市。她的工作根基和人际关系全在这里，她还有个愿意为她大开方便之门的领导，还有对她印象好的同事和过往病人，换任何一个地方都没有这些优势，以前我就奇怪她怎么一直没有发展，今天我更确定这一点����她的性子不争不抢，心思只放在你身上，这就是她的局限。你和她一直捆绑彼此，她没有进步，你也不过原地踏步。”
“我不知道你竟然是个梦想家，按照你的意思，所有人都该以事业为重对吧？但你知道医院的晋升途径吗？你知道护士、护工、看护、保姆的区别吗？你不过道听途说几句‘在某国学习护理’，就认为所有人都应该以此为目标，丝毫不考虑别人的具体情况，就像昨天和今天你想也不想就把我妈丢给外国人，你问过她想法吗？你征求她同意了吗？你谁啊？说让她做就让她做，我妈脾气好，看你是个小孩不想驳你的好意，结果就是在那么多人面前磕磕巴巴，什么也说不出来，你想过别人会笑话她吗？你自顾自想了个主意，把为难和后果全部丢给别人，您是哪来的大老板？今后我们是不是必须按照您的意思生活，不然就是不上进？”
“前半段我认同。”我希望他谈正经事时能控制情绪，生气难道能解决问题？为什么不好好说话？我只好尽量放缓声音，“我的确不了解医院和医疗体系，也不知道你妈妈更好的职业路径是什么。一是一，二是二，你不要胡乱类比，我让你妈妈和外国人接触和她的职业有什么关系？难道一件事错了就能证明另一件事也是错的？何况这件事我根本没错。哪个人想要真正和外国人交流没有过磕磕巴巴？哪个人学语言不闹笑话？为了一点面子难道不学了？她不是要陪你留学？她以后不跟外国人接触？你让她什么时候接触？什么时候练习？难道不该抓紧一切时机？至于你说的我的态度，我可以改，下次我会提前问她的意思，但我没规定你要按照我的意思生活，至于上不上进，我说你不上进了吗？我说的是你徒有上进的意思，结果不过原地踏步。”
我以为自己已经足够冷静客观，结果却火上浇油，他近乎咬牙切齿道：“你真是眼睛长在天上的上仙。什么叫原地踏步？什么叫没有进步？你从小长在富贵家庭，连顿饭也没做过，就算你的家庭再有变故，你从来不缺钱不缺教育资源不缺机会，你知道普通人过什么样的生活？你知道一个母亲独自抚养一个孩子有多辛苦？你以为谁都和你似的吃喝不愁？普通人的生活只有精打细算、只有捉襟见肘、只有为生计为儿女忙到什么都不剩，你知道个屁！一个拼命生活还能把儿子供到大学的母亲，你凭什么说没有进步？我想让她生活得轻松点、悠闲点有什么错？你以为孝顺是什么？”
“孝顺也好、亲情也好，它的核心应该是为对方打算，而且要做长远打算。”我不为所动，“你以为自己在外面辛苦她在家里就是享福？你不过是把过去的精打细算和捉襟见肘换了个位置，由你来当这个含辛茹苦的人。为什么两个人的关系一定要一方付出一方享受？这本身就不公平。每个人都应该有独立的生活和打算，不应该整天想着为了谁、为了谁，最后变成道德和情感绑架。你以为这是对你妈妈好？你想过意外吗？你想过你的事业可能失败吗？你想过你甚至可能意外过世吗？请问到时候你妈妈会怎样？如果我还在，我会负责照顾她，如果我也不在呢？你指望你爸爸照顾她吗？你让她余生如何度过？你还认为她不应该有自己的工作和事业吗？不论从金钱还是个人寄托，事业必不可少，一个人一旦依附他人，尤其一个女人一旦依附他人，她就只能靠丈夫靠孩子����靠不住怎么办？我见过的运气最好的也不过是我外公后来的那位妻子。”
我不由他多说，抢着继续说：“你是不是认为外公家那个保姆被有钱人家算计，嫁给一个老头当免费保姆？你觉得你特别理解普通人的生活和辛苦？那我问你，一边是自己不亲近的女儿，过去给人家带孩子做家务没工钱落得一堆埋怨，一旦生病就会连累家人；一边是富裕的环境，每月有零用钱，还能得到一套不错的房子，工作内容是照顾老人和孩子，不用担心养老和生病����从生存角度，你选什么？你说的普通人会怎么选？如果你妈妈中途放弃自己的工作，陪着你在其他城市、在国外打一些零工，一旦你不顶用，她将面临什么？她的境遇不会比我外公家那位保姆更好。你也知道自己缺钱缺资源缺机会，却还想把你妈妈放在家里当你的保姆，她给你当那么多年保姆还不够吗？还要当一辈子？”
“你再说一遍！”他一把揪住我的领口，力气大到我根本挣不开，他的拳头已经握紧，双眼通红。
我紧盯着他举起的拳头，“不管以前如何，现在我们是明确的情侣关系，原则问题一次也不能犯，你敢动手我们就分手。”
我视线里青筋暴露的拳头更紧了，但只是握着，我领口的力道渐渐松了，我扫过他，他的眼睛依然是红的，连眼眶也有点红。
我有点晕。
“分手……”他以陌生的、近似嘲讽的声调重复了一遍。
“这是原则。”我强调，“不能动手。”
“原则。”他的声音更讽刺，他的拳头用力捏了一下，张开，好笑地看着手掌和五个指头，甩了甩手。
他的火气一瞬间烧灭了，从一盆火冷却成一团灰。我知道他不想跟我说话了，他想冷战，而且这一次他不会去我家找我。
我想我应该缓和一下气氛，但问题根本没解决，是要搁置吗？我也不认为我刚刚提出的原则有任何错误，莫非他赞同家暴？莫非他认为我们中的任何一个还可以在情绪冲动时挥拳头或者强 ？
我可以哄他，但我必须把要说的话先说清楚。
“我不会跟你动手。”他却抢先一步说话了，他没看我，转身去开房门，回过头说，“我也不想继续说话，你回家吧。”
“你不说话问题就解决了？我回家矛盾就自己消失了？”他一向爱逃避，逃来逃去，一直逃到事情不可收拾也没有能力收拾，然后就偏激、就孤注一掷，他也准备用同样的方式对待我们今后的生活吗？我不可能同意，“能不能理智一点，难道我不能指出你的错误？”
“理智？”他笑了，“错误？”
“你没错吗？”我直视他潮红的眼睛，那个颜色几乎让我马上对他投降，但我坚持着，“不说你刚才的举动，我们只说你对你妈妈的态度。你有没有想过你们的关系？不只你妈妈在控制你，你也在潜意识地控制她，姐姐今天结婚，我不知道她和阿姨在医院怎样相处，但姐姐那么喜欢她，说明什么？说明她可能早就该有一段新的婚姻，以她对别人的善意，又有你的聪明和斡旋，她在新的婚姻里不可能吃亏吧？她为什么一直单身？她需要你这个心灵支柱，你更需要她把你当做生活重心。你说要带她离开这里，你在下一个城市不过两三年，她适合有固定的工作吗？适合恋爱吗？就算有这个机会，她难道能扔下你？然后你又要去国外，在国外她恐怕只能负责照顾你，你孝顺她，你愿意为她抛弃很多东西，你为她委屈，为她努力，为她甚至想过放弃爱情，当你们以这样的形式一辈子一起生活，她就只有你，只是一个母亲，只为你提供你有时感恩有时窒息的母爱。你是她唯一的亲人，你对她负责任了吗？”
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