作者：桃花非非
“哥哥，我们去找哥哥吧。”两个小孩争相在我耳边说。
我点点头，想见他的念头突然不那么强烈了。
人的天性如此，有阻挠的时候恨不得排除万难，要死要活也要抓着对方，没有对方就没有一切，就像看到家里失火恨不得冲到火里抢回最重要的财产，一旦警报解除，烟火消散，大脑又开始主次分明，轻重搭配，呈计划表排列式，123456勾勒清楚，“看他”立刻就被摆放在第三位，也许是第四位。不是不爱他，而是爱情有了时间和空间，也就有了可经营的层次。我想先去找我的医生和他的医生详细谈谈，敲定今后的学业计划����妈妈没能让我如释重负，但她到底给了我一条能够计划和努力的道路，让我能负重走下去。
“好。”我说。我把计划改了一下顺序，仍然不是想看他，我想确定他妈妈的状况。
可我走了几步就觉得不对劲，两个小孩太沉了，我还没恢复力气，抱着费劲。他们很快发现这一点，从我身上滑下去，牵着我的手拉向电梯。我突然理解这两个小孩为什么能在他妈妈那边得到好脸色，他们大概继承了父方的高情商，虽然自恋又有优越感，却也有不动声色的体贴����也可能只是习惯了妈妈的要面子，又被他们爸爸悉心指导过。狡黠又没有坏心放在儿童身上极易令人接受，甚至称得上可爱。
反正认识的人里只有我毫无可爱之处。
医院从一个概念和一个实用品变成本来的建筑面貌，这栋楼应该是新修的，墙壁适度的白和走廊地毯的暗花纹都不单调，经过设计和材质筛选才能达到这样舒缓的视觉，两面墙壁和路过的护士不再逼仄地挤压我，回到他们原来的位置，我的心放松了，眼睛也是。我走起路来又飘又虚，不断后怕，不敢相信妈妈说的是真的，这就解决了？真的吗？
两个小孩敲门，推开门，病房看似平静，床上的他一双望眼落在我身上，我站在门口，所有计划忘到九霄云外，眼睛里只有他。
他的爸爸每天挤出时间为他忙前忙后，他露出的唇周没有任何胡茬，能够沾水的部位也每天被擦拭，病号服干干净净。此时他病床旁放着脸盆和毛巾，还有垫身子的防水布，他的爸爸妈妈正准备为他擦洗，而他已经习惯这样的照顾，心安理得地只看我。我想我的爸爸妈妈若是像个婴儿一样对待我，我会别扭到无法忍受，就算小时候我也不喜欢。每个家庭的氛围果然不一样，他们一家人都是喜欢亲密的温和性子，重新聚在一起即便沉默也改不了从前的安心和默契。
我本想带小孩子出去，他的主治医师突然来查房，和他妈妈以及那个男人说着什么，两个小孩早就放开我跑进去，一个在他妈妈腿边，一个靠着自己爸爸，一起仰头听。
坦率说看着倒像一家人。听他说过从前他想要弟弟妹妹，倘若他们一家没分开，也许他会有弟弟妹妹，也许每天都有这种画面。前夫亲子后妻孩子凑了一屋，医生尽量目不斜视却也面色尴尬，说完要说的匆匆走掉，两个小孩晃着他妈妈的手：“阿姨，我们今天还能帮你整理档案，我们去档案室吧！”
我终于看到他妈妈的正脸，她和刚才完全不同，面色平静，似乎什么也没发生，我硬着头皮说：“阿姨，我来帮叔叔，您要是有工作就去忙。”
她只点点头说了声“好”。
我目送她，她的背影不再踉跄，瘦却笔直，以严肃的姿势拉着两个孩子，我不知她答应了什么，又妥协了什么，她会把一切埋在心里，独自消化一地鸡毛似的苦果，我又一次被强烈的愧疚淹没了。
“你怎么每次都带他们过来！”
我被他不满的声音吸引了注意，他的口气里全是抱怨，对象却不是我，而是那个男人。
男人只是笑笑。
“你也是！”他转过头，怨气更足了，“好不容易来一次，还要带两个小的！他们没事缠我妈干什么！”
我关好门，落了锁，走过去扶住他的上身，男人熟练地给他褪下衣服，我不时帮忙抬他的腿和腰，那纸白的皮肤经过卧床难免有些浮肿，颜色也不自然，他更不开心，我对他说：“我小时候养过狗，我爸爸带回来的。”
“狗？”
“那只狗护食。”我说，“它吃饭谁也不能靠近，人稍微接近食盆它就使劲叫。和你现在一样。”
“喂！”他叫。
“和小孩子吃什么醋，小心眼。”我说。
他的眼珠转了转，气笑了，“这是我以前说你的？又记仇！”
我没说话，耐心地帮男人给他擦洗身子，极力克制自己的目光不集中在不该看的地方。我想起那只护食的狗张腿龇牙站在食盆前大叫，妈妈看不惯，评价：“小家子气。”我也不耐烦它为一点食物叫个没完，家里明明给它准备了那么多吃的，有什么可叫的？爸爸试图让我们了解那是一只小动物，不能以人类的行为模式规范，说得口干舌燥，我讨厌爸爸试图用一只狗纠正我爱静的天性，妈妈不喜欢狗毛，不承认她有点害怕狗的尖牙和护食时的狰狞，我和妈妈都是冷暴力专家，爸爸对我们沉默的容忍只能妥协。
我摇摇头，不想爸爸，继续想他。人毕竟是动物进化的，兽性本能，食色本性，还有不可避免的划地盘独占欲，平日他对两个小孩礼貌疼爱，现在两个小孩竟然霸占了他妈妈的视线，还在他伤病无力反抗的时候，这是他不能容忍的。不能针对小孩，他只好对我和男人汪汪几声。
我喜欢他吃醋，就像以前我老觉得他莫名其妙，我和同学随便说句话，他就跑来阴阳怪气、气急败坏、帽子一顶顶扣给我，发现误会一场立刻装没事人溜之大吉。他斗志昂扬又落荒而逃的样子不论何时想起都有一阵甜蜜，那代表他把我和他妈妈放在心里最重要的位置，有最接近本能的感情。
“这不怪你妈妈。”我说，“她不知道该对你说什么。”
“你还挺客观，气死我了。”这句话他从来都是笑着说的，现在也一样。倒是男人显然不知该怎样对待成为情侣的亲儿子和现任妻子的拖油瓶，只能加快手上的动作。我们在各自妈妈面前百般小心，在男人面前却没多少顾忌，他和男人依旧不太说话，但我知道他心软，感恩，谁对他好他都记得，男人为他不辞劳苦，他不说什么，大概也不会说谢谢，却会把谢意在心里发酵。即使如此，父子之情还是不可能恢复����就像我和爸爸，即使爸爸没日没夜照顾我，出了这家医院，我还是希望保持距离。母子间就算再有隔阂和距离都有修复可能，父子却不然。不知道世界上的亲子关系是不是都和我们一样。也许这依然是动物性的一种，生物会下意识寻找给它食物的人，人的生活是父系的，情感却还留在母系氏族。
给他擦洗比我想象的简单，也许因为那男人熟能生巧，动作敏捷又柔和，男人一边擦洗一边提醒我小心他的胳膊，用什么动作不碰到伤口，他的头、脖子、上身在我怀里动着、靠着，偶尔我们交换一个别有深意的眼神，我看他的锁骨，他看我的嘴唇，我看的更多的是他的两只胳膊，什么样的姿势下坠会伤到两只胳膊？
我不会问他，我会好好问问医生。
我的头脑完全清楚了，关于未来的最重一层雾散了，我不能继续颓废，不论眼前这个家伙状况如何，我要从此刻开始计划今后的生活。待那男人走了，我便准备和急三火四的他说刚才看到的。当然，我先亲了他一会儿。
我太想他了，他的脸，他的眼睛，他的手指，他又是气又是笑的生动表情，他对我的藏不住的迷恋，他一看到我眼神就欲飞欲落地起伏着，再被他硬压为平静，于是泛起一片柔光，潋滟动人，现在我终于懂了。
“你什么时候开始喜欢我的？”我小声问。
“什么啊……喂！”他意犹未尽，我又亲了一下，不敢多亲，忍不住舔了舔他的嘴唇。我靠这个动作安抚心中的蠢蠢欲动，舌尖沾住他的嘴唇感觉太好了，好像能把他的灵魂勾一点过来。
“怎么回事？”他显然也难受，不敢多碰我，“我妈和你妈干什么了？”
我把我看到的一五一十说了，他脸色不好，却想不出所以然，不由嘀咕，“你妈到底做了什么？神神秘秘的。”
“你妈妈怎么样？”我问。
“她回来什么也没说，就是脸色发白，很快就恢复了，然后又和平时一样换药，喂药，喂饭，准备擦洗的时候你来了。����我说你家两个小孩怎么回事？我妈哄他们的时间比哄我还多！不对，她根本不哄我了！”
“那我不许他们过来？”我笑着问。
他看了我一会儿才说：“算了，我看我妈更不想看我。有什么转移她的注意力……也行吧。”
他看着我笑，用他缠着绷带的脸和淤青的眼角，还有晃着水的眼睛。
我的心就像被风吹过，雾散开了，水平了，路通了，一切平静了。最开心是他明明整天难受，一看到我就又笑又闹，他一定还像从前一样爱我。我握住他的一只手安抚着，眼睛却开始检查他的吊针瓶，他的纱布，他的被子，他的石膏状态，检查两遍才不太放心地坐下，他软软地看我，小声抱怨：“现在才来。”
“我走了，你睡一会儿。”我说，“或者我让姐姐过来陪你。”
他一时没什么反应，继而震惊，眼睛瞪得大了一圈。
“我要问问医生出院问题。”我说，“晚上再来看你。我们别黏在一起，给你妈妈一段接受时间。”
他仍然瞪着眼睛，半晌才说：“哦。”
我正要起身，他看上去忍无可忍，很是不悦地问：“你就没有什么话对我说？”
“我爱你。”我说。
他看着一点也不高兴，我连忙说：“出来太急，晚上把飞机拿给你。”
“你还是让我妈和那两个小孩过来吧，是个人就比你有用。”他咬牙切齿地。我也无奈，很想陪他，也有很多话想告诉他，但出院在即，很多事我要搞清楚，医院的医生没有那么多时间，我也不希望他知道我找他的医生。我要搞清楚我的身体状况和我能承受的学习强度，以防高考前再出问题让我措手不及；我更要问清他的伤势，不论如何遮掩，数据、片子、记录、医疗诊断，这些东西骗不了人。我甚至猜测这才是他妈妈至今对他没好脸色的原因。
但我不在乎。我只在乎伤势、康复和后遗症。
他的主治医生自然很忙，我一直等到下班才得空见到，医生搞不懂两家人的奇怪关系，好在他亲眼看我和他、和他父母共处一室，也可能因为妈妈签下的两个高级病房，他对我很客气，拿出他的几张片子给我一一讲解，头部有淤血，不大，顺利的保守治疗能够吸收；腿很严重，又幸好不是大腿，治疗复健后不会有特别严重的后遗症；两只胳膊左边最重，右边稍好，医生说幸好有两只胳膊护着头，我们看到的血其实是着地时脸部擦伤和耳道出血����幸运的是没有颅内骨折。内脏是安好的，肋骨也是，医生一直强调“幸运”，我听得胆战心惊，根本不想知道他究竟有意识还是无意识地护住脑袋，只要他在任何时候都别再来这么一次。
我出了医生的办公室。
我喘不过气，胸口闷得如遭重击，我“不想知道”，但我习惯分析的大脑已经将前因后果推得一清二楚，即使情感宁愿那个飞出窗子的行为只是应激反应，是无可奈何，是决绝；理智已经将结果摆在大脑最中央，答案就是他妈妈始终不变的冷漠。
知子莫若母，他故意的。我不清楚他是否比我更早听到楼梯间的脚步声，只能反复回忆起他的毫不慌乱。我放弃死亡后的那个早晨，他从哭泣和混乱中醒过来，他的眼神和以前完全不一样，他说不能只让我一个人想办法，于是他想出这个办法。那天我去他家带有偶然性，他不可能计算到妈妈对我说什么，不可能计算到我失魂落魄跑进他的房间，更不可能计算到他妈妈突然回家。他只是早就做好摊牌的打算，他早晚会用伤害自己来威胁他妈妈，就像他妈妈为了制止他继续荒唐，用巴掌狠抽自己的脸。他们母子谁也不想让对方受伤，最终却更狠地伤害了对方，一次次产生不能修补的裂痕。
而我呢，说不定我该庆幸他家只有三楼，我们刚好在三楼被发现，如果是四楼、五楼，说不定他一样冒险往下跳，他也不介意自己满身伤痕暴露在我眼里，他希望我永远记住他，永远欠他，他的手总是希望把我拽出泥泞，推到阳光底下，但他的感情倾向却留在暗影里，不给我留退步余地。他不是圣母，在内心缺口上，他和我一样深不见底。
我们都不知道他这样做值不值得。
为一份爱情用生命打赌值得吗？
为一个人殉情值得吗？
在他的极端逻辑里，为一个人无限付出、做所有事却不占有、最后含笑祝福对方幸福和对一个人无限忍让、满足对方所有愿望、无路可走就为对方一死，只是一种思维的两个端点，毫不矛盾，他就是这样的人。所以他必然也有极高的要求、极强的占有欲、极度的情感渴望，我甚至怀疑今后的自己能不能达到这种要求。
也许妈妈已经看穿这一点，她从不同意这段感情，只是拿我没办法。她和外公不同，在本质上，她爱孩子胜过自己。
我突然怕了。以前发现他和我一样有阴暗面，我窃喜我们之间割不断的关联，甚至利用这种黑暗达成我近乎罪恶的愿望，现在呢？我终于看清了他，他所做的一切都是为了我，被我逼的，被别人逼的，也是他的性格必然要选的。今后这种性格还会扩大，直到完全笼罩我的生活，我将一生生活在对他的愧疚和怜惜中，在某些时刻，我将不得不屈服于这些过往，我有义务把他的需要放在自己的需要之上，我将不再是一个能够完全自主的人。有一天我会不会喘不过气，会不会厌倦？
我的双脚无意识地在走廊挪动，遇到楼梯就往下走，走过长长的走廊，遇到转角就拐弯，看到安全门继续走楼梯。这些走廊、拐角、楼梯和平日的高楼、街道、红绿灯没什么不同，我不是想逃避，我只是想平复自己的情绪。我想起平日听到的那些关于结婚的传言，男人结婚前常常茫然、消极、需要大醉一场或不断抽烟，和人喝得酩酊大醉，美其名曰告别单身，也许他们只是和我一样刚刚弄懂感情变成责任意味着什么。
不是我脑子里那些升学计划表，也不是我头头是道的约会安排，而是从此捆绑锁定，面对成倍的风险和负担，还有对方再也不能掩饰的人格暴露。
我在一扇门前停住。
是资料室，上午妈妈在这里为我谈判，小孩子应该已经被接走了，此时他的妈妈在做什么？整理档案？翻译？扫描录入？分类编档？还是分心看着窗户，三楼的窗户，她的儿子就在这个高度威胁她，问她让不让步。她所有的付出被辜负到彻底。他的身体没碎，他们的母子关系被他摔得四分五裂，但他不想放弃自己的妈妈，相反，他渴望两全其美，渴望有一个方法不伤害他爱着的两个人，所以他只能伤害自己。
他没有逼我，他只是潋滟地对我笑了。
我低着头，眼泪掉下来，我看到它落在地面的地毯上，洇湿不见。
那就是我的答案。
我转身去了电梯，找我的医生，问我的情况，搞清楚后我要求当天出院，出院前把飞机折好，让姐姐转给他。
我在家里又休一天才去上学，第一周只进行白天的课，不加补习班。我没想到教室第四排给我留了个位置，我认为这样不公平，但班长他们非常坚持，班主任劝解道：“不然怎么办？你缺考，难道把你放到二班？同学没意见你就坐着吧。一班又添了把椅子，在第一排，现在一共五十六张桌子，就算为你添的。”我意识到自己没必要坐到最后一排以示清高，我该考虑的是如何把第一拿回来����妈妈虽然没讲条件，但这是我们默认的，她可以允许我搞同性恋，决不容忍我为一段感情耽误成绩。我没那么多时间，必须全力以赴地努力。不然我们的感情一定会被两个母亲重新评估。
我感受到他的不悦。最初一周我还去了几次医院，主要为检查和补打一些营养针和预防针，我知道我应该陪他，每天放学来这里检查他的伤势，帮他洗洗身子，陪他说说话，夜里陪床照顾，这才是一个合格的恋人该做的，但是不行，我的功课落下太多，我必须争分夺秒地补，在身体允许的条件下走钢丝一样抓住我失去的那些知识点。就连我们的生日也匆匆而过，我没时间买礼物，更没时间庆祝。第二周我恢复晚课，放学就在几个补习班之间跑来跑去����妈妈本想把司机安排给我，我没答应，她同样需要司机，我包下一直送我的那个司机的时间，每天两个补习班学到最后，回家前我让司机把车停在医院门口，小跑着上电梯，他起初有些生气，没过几天就让我不要天天过来。
我摇头。每天亲手把飞机送给他是我唯一能做的。
“对不起，我……”有几次我想解释，而他笑着摇头，潋滟地看着我，嘱咐我别太累。只是有时还是忍不住抱怨：“这种事只有你能做得出来，好吧好吧，谁让我自己要选地狱难度����不对，天堂难度。”
他还是和以前一样逗我笑，哪怕他躺在床上，哪怕我不来陪他照顾他。
我拿到月考成绩那天，几个补习班刚好放假，我一路小跑，从医院门口冲向电梯，本来就要关上的门开了，几个外国人和善地看着我，我脱口用英文道谢，他们听我口音不错便和我聊了几句，大概是被妈妈塞进外国训练营的后遗症，我一看到外国人就忍不住说话。离开电梯我回头看了一眼，那些外国人比我高，要是今后我们去国外留学，应该有很多人追他吧？好的身材是必要的，高考之后我必须报个健身班，或者找招福的前男友好好问问。
胡思乱想着，我进了他的病房，他的右手已经能够活动，左手还需养着，他的头部也早就拆了纱布，我们看着对方，好不容易找回了一点当初的轻松感，虽然我们从不轻松。
“今天有时间了？第一名？”他刻意地讽刺着。
“今天休息一晚上。”我说。我的声音不大，他的妈妈在另一张床整理他的衣物，似乎是刚刚从家里拿来的保暖的围巾和大衣。
这段时间我偶尔在病房碰到他妈妈，不论对我还是他，他的妈妈不冷不热，像个被雇佣的保姆，他努力和好却使不上劲，我能察觉他的消沉。他的爸爸依然每天来报道，我碰到过两次，听说两个小孩也常来����我早出晚归，很久没见过他们，只见过他们放在沙发上的折纸和糖果。
“阿姨好。”我礼貌地打招呼，他的妈妈除了点头和“嗯”，根本不会理我。
他面色尴尬又无奈，我却安之若素，我的性格到底习惯界限，没有多余的敏感和热络，尤为不喜没话找话。我从书包里拿出一叠空白卷子，又把他床旁吃饭的桌子放下来。
他盯着我。
我又拿出草稿纸和笔放在桌子上，卷子，草纸，笔依次排到他右手边。
他继续盯我。
“你找找手感。我给你计时，需要翻页或者换草纸叫我。”我说。
他看着我，似乎有很多话想说，嘴唇开开合合的，他的妈妈也看了过来。
“关电视？”我看了眼墙上放着综艺的电视，目光开始寻找遥控器。
“喂！”他叫。
我看他。
“你这是……让我做考试题？”他声音惊讶。
我不禁想皱眉，他怎么永远这么没自觉，总是把学习扔在脑后？想到他是病人，我不好太严肃，尽量心平气和地说：“我去班主任那里要了所有科目的卷子，你做一下，也不用特别急，这两天全部做完就行。我根据答题情况重新给你安排计划。我也会想办法让你听听学校那边的课。”
“WHAT？”他打断我，“你的意思是……我现在就开始学习？”
“你的脑子没问题，右手也能动，为什么不学习？你不想参加高考？”
“我……”他似乎想反驳我，但他找不到合适的理由，只好说：“我的状况，你不觉得，会影响高考成绩？”
他的妈妈目不转睛地看过来，我看了她一眼，她和他一样迷惑。
“就算你要复读，也不能浪费时间。”我关掉电视屏幕，“何况我不认为你需要复读。”
“可……”他更加茫然，“你是说我在床上躺几个月然后回学校学段时间和你们一起高考？”
“对。”我点头，“躺在床上又不是不能学习。”
上一篇：同时钓到六条鱼怎么办
下一篇：明争