作者：愔绝
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作者有话说：小年快乐~w
第61章
xxx1年3月18日晴
我认为我不能再这么浑浑噩噩下去了, 我得做点什么来帮爸爸。想来想去，我决定去学习, 毕竟小孩唯一能做的只有学习了。
我的学业已经荒废好几个月了，重返学校是不现实的，只能请家庭教师。得知我想恢复学业后，爸爸很高兴，除了找家庭教师外，还要把斯米尔诺夫先生请回来。我告诉爸爸，可以不用请斯米尔诺夫先生，跳舞太消耗精力和时间，我不打算学了, 我要早点完成学业帮上他的忙。
爸爸听了之后，眼泪又流了出来，说如果是这个原因让我的理想半途而废，他死都没脸去见妈妈姥姥姥爷, 又让我不用担心，最坏的情况也就是把产业全卖了，我们两个安安稳稳普普通通过日子, 没有全球限量的玩具衣服，但学舞还是供得起的。
我当然不想要什么全球限量的玩具衣服，我只想要爸爸好好的, 所以我妥协了。我实在太害怕他哭了，尤其他还很爱哭, 弄得我每次都心惊胆战的, 怕他跟我一样眼睛瞎掉。
我也不是真瞎掉，只是经常会出现短暂性失明，眼前什么都看不到, 大概持续几分钟才能缓过来。最开始出现这个情况的时候，我还以为是下雨天屋里太暗了，我就跑出去，看外面的雨，什么也没有看到，过了几分钟后看见雨和光亮，又回去了。其实现在想想，几分钟的失明状态已经很严重了，可当时家里刚出事，我的状态极差，根本不知道自己是活着还是死了，更不觉得眼睛有问题，后来才慢慢意识到不对劲。干妈吓坏了，带我去做检查看医生，最后得出结论是应激性创伤，再加上哭太多，如果保持心境平和，情绪稳定，不过度用眼，是可以恢复的。
我可不能真瞎掉，爸爸也不能，什么都看不到，那可真是生不如死了。
斯米尔诺夫先生如约而至，他询问了我的身体情况，得知我在慢慢恢复，可以继续跳舞后，突然换了严肃的面孔问我：“我听你的父亲说，你因为家庭的变故不想学舞蹈了？”
我承认了这件事，原以为他要训斥我，没想到他只是问我：“你是因为外部压力，还是因为其实是自己失了兴趣，不想学了呢？”
我当然是想学的，从我年幼第一次登上舞台开始，我就把它当成人生目标了。
斯米尔诺夫先生又问：“那么你认为，你放弃芭蕾后，你在学业上能获得怎样的成就呢？你加入金融界之后，能一手掌控全局，让你的家族走向巅峰，影响世界吗？”
我立刻摇头，这太夸张了，是绝对不可能的。我的学业虽然不错，但极少能考到年级前三名，同届的同学就有不少比我厉害的了，更何况全世界，倘若我放弃芭蕾，专注学习，最终的结果最多是“优秀”，而不是顶尖，这方面我不是天纵奇才，我必须承认差距。更何况轮到我成年毕业接管家里产业，至少也是十年后了，十年啊，爸爸都能磨砺成高手了，还要我干什么。
斯米尔诺夫先生继续说：“现在结果很明显了，如果你专注学业，你的未来大概就是个普通高材生走的路，许多人都可以做到，但你坚持舞蹈，你将来足以获得载入史册的辉煌成就。金融界不缺一个普通人，但是芭蕾史上不能少一个大满贯的天才����这是只有你一个人能做到的。许多人可以走的路，跟只有你一个人能走的路，你选择哪一条？”
答案显而易见。
他最后说：“如果是迫于家庭的压力，我可以无偿教学，直到我再也没有什么能教你的。你是我这辈子见过舞蹈天赋最好的人，我希望你可以心甘情愿、没有负担、抱着最大的兴趣和热爱去学习。一个人不应该被外界影响摇摆不定，随波逐流，选择大众却不擅长的职业，而是应该在他擅长的领域里尽情发挥。”
我想起了我读过的一首诗《未选择的路》，人的一生很难同时选择两条路，或许另一条路看上去更繁华美丽，但我最终还是选择了人迹罕至的那条。
斯米尔诺夫先生自我五岁时便开始教我芭蕾，他因为自身的一些遗憾，对我要求十分严格，希望我能继承他的梦想，取得他无法再实现的辉煌成就。在此之前，我一直以为他只是一个把未完成的心愿寄托在下一代身上的普通大人，可这件事之后，我对他完全改观了，并且很羞愧之前对他的浅薄见解，他不但对我传道受业，还为我解惑，让我拨云见日，对迷茫的未来有了清晰坚定的认知。
我非常感激他，这一次谈话我要铭记一辈子。
xxx1年4月16日晴
这段时间又忘了记录了，不过实在没办法，生活步入正轨后，学习和舞蹈以及家人朋友占据了我所有的时间，偶尔想起来应该记一点，却提笔不知道该写什么，毕竟基本每天都是重复的，没什么好记的。
好在我开始坚持读那个长长的“每周一本好书”书单，已经写了三篇读书心得了。
xxx1年4月21日小雨
我终于看见哥哥了。
是昨天下午看见的，但是我的心到现在还在狂跳，不能呼吸，一想到这件事，写字的手都还在抖。
作业还没有写。
写会作业缓缓吧。
写完了。
天呐，我的手居然抖成这样，字写这么歪，作业字也是歪歪扭扭的，明天老师肯定要问为什么，还得编个理由，毕竟我不能说“因为看到了暗恋的人紧张到手抖”吧。
再缓一会儿。
我们就在前院撞见的，我在花园里看绿色植物休息眼睛，他可能以为我去上学了，没想到我还是在他家上的学，看到我时明显很惊讶，我们的视线就这么撞上了，他似乎在犹豫，可能犹豫要不要跟我说话，但我没有犹豫，我立刻跑掉了，跑回房间去了。
我也不知道我为什么要跑那么快，一点思考都没有，凭借本能就直接跑了，跟羚羊见了狮子一样 ，甚至是一口气跑楼梯上来的，直到我关上房间门，我才渐渐意识到自己在做什么。
我又后悔了，后悔自己为什么跑掉，说不定他是想跟我和好的。
可能因为我一直在想恨他，一直在想再也不要见到他，久而久之形成心理暗示，投射到身体反应上了吧。
我的心都要跳出来了，我好想再看他一眼，好想好想，我实在太想他了，所以我没忍住开了门，假装我要下楼去，正好遇到他出电梯，我们又见面了。
我确定他的视线扫到我了，但很快移开，假装没看见我，回自己房里去了。
我的希望彻底落空了。
虽然我一直怨恨他，想着再也不要见到他，跟他一刀两断，彻底决裂，谁也不要理会谁，可是当他真的不愿意看见我时，我还是很难过。
难过得好像被放在绞肉机里绞一样。
干妈跟我抱怨，哥哥是不是叛逆期到了，怎么回来拿个东西就走，连晚饭都不愿意在家里吃。
还开玩笑说哥哥是不是有对象了，在学校偷偷摸摸谈恋爱不想让家里知道呢。
这句话实在太刺耳了，我一口饭都吃不下，说我作业要写不完了，赶紧回来了。
我一点也不敢哭，可是眼泪还是控制不住掉，只能赶紧找了个喜剧电影看，把注意力从他身上转移，才勉强控制住眼泪和情绪。
我实在太难过了，现在写这件事，都又想哭了。
可是我能怎么办呢？就算昨天下午，他第一次见到我时是想跟我和好的，但我们真的会和好吗？
我甚至都能预测到，在短暂的和好之后，我们之间又会重复同样的问题，我会逼问他是不是有对象了，如果他有，我就会永远永远不会跟他和好，并恨他一辈子，下辈子下下辈子下下下辈子也要恨。如果他没有，他也会重复他那套伦理道德理论，告诉我只把我当弟弟，不会对我产生恋人的情感，我们一辈子都不可能在一起。
我们还是会决裂，因为我们之间的本质矛盾还是没有解决，永远也解决不了。
***
在这篇日记上，有两处字迹晕了开，像是掉了两滴水上去，被人抹了一下，可以看出凌含真确实很难过，写着写着眼泪便掉了出来。
很快，这一页上又多了新的泪迹，是迟到了九年的眼泪。
两篇日记记在摊开的同一页，明栖深的眼泪落在了这一侧，手指却在另一侧重复摩挲，摩挲着“短暂性失明”几个字，甚至能摸到字迹的微微凹凸感，摸到多年前握笔的手的温度。
第一次，雨天，刚出事，时间线再清晰不过，当他在无意的探索后触碰到昔年的真相时，巨大的恐惧和荒谬感笼罩了他，他的手也像当年的凌含真一样，开始颤抖起来。
原来当年将他击溃的那个眼神，并不是冷漠的厌弃，而是黑暗。
他永远也想不到是这个原因，为什么偏偏就那么戏剧性，偏偏在他回家的那一刻凌含真短暂性失明，偏偏在那一刻凌含真出门，偏偏遇见了他����除了命运这双手的戏谑安排。
命运实在太爱捉弄人。
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作者有话说：终于在最后一刻赶上了啊啊啊啊啊情人节快乐！！！
第62章
xxx1年4月24日晴
因为哥哥, 这几天一直心神不宁的。
我又开始后悔了，要是我再忍忍多好。其实我有预感他不会接受我, 可我没想到他会那么决绝，一点挽回的余地都不留，我以为他至少会哄一哄我，骗一骗我的。
我也不想这么冲动的，可是我真的很害怕，因为跟他表白的前一天，妈妈去了医院，回来后他们几个大人躲在房间里开会，就是不带我, 晚饭后妈妈陪我散步，才很犹豫地告诉我，因为一些意外，她不小心怀孕了, 而且是对双胞胎，问我想不想要弟弟妹妹。
这个问题以前我们也探讨过，小时候我就问过他们, 我会不会有弟弟妹妹，妈妈说不会，他们只打算要一个孩子。不过现在意外发生了, 以前的承诺不得不作废，她担心我会难以接受。
我的确是有些失落, 毕竟从小到大, 我都是最小的小孩，大家都围着我转，马上有新的小孩出现, 我就不是中心了。但我更不想妈妈受到伤害，所以说如果大家已经决定好了，我可以接受。
可能我的失落表现太明显了，晚上睡觉前，妈妈又来找我谈话，问我是不是担心弟弟妹妹会分走大家的爱，我犹豫了一下，还是点头。
妈妈问我，我平时跟卷卷小马一起玩得多，跟豆豆鱼鱼玩得少，是因为跟他们要生疏一些，对他们就冷落一些吗？
当然不可能，我们跟豆豆鱼鱼看上去玩得少，是因为他们两个的关系比较复杂，并不代表我们的关系要差些。虽然由于兴趣偏好等缘故，我们的相处各有不同，但是我们的友谊是一样的，没有亲疏等级之分的。
妈妈又问，我是更喜欢她多一点，还是更喜欢爸爸多一点，更喜欢姥姥还是更喜欢姥爷。
我很严肃地告诉她，怎么能问小孩这种问题呢？当然都是一样的，我每个人都很爱。
妈妈笑得很开心，说这就对了，无论是友谊还是亲情，它们都是爱，爱不是定量的，而是无穷尽且包容的，并不会因为分给这人多一点，分给那个人就少一点，即使会因为各种问题产生忽略，但最终对每个人的爱都是一样的。等有了弟弟妹妹，家里人肯定会忙着照顾他们，毕竟他们刚刚出生，什么都不懂，什么都需要人照顾，而我已经长大，可以照顾自己了。但如果我觉得委屈，被忽略了，被偏心了，随时可以说出来，大家一定会改正的。
我表现出恍然大悟的样子，说我明白了，我不会有抵触情绪，她才放心离开。
妈妈走后，我却根本睡不着，事实上，我并不是在担心大家都会去喜欢弟弟妹妹不管我了，即使我有点失落，也只是一点点而已，我所焦虑的完全是另一件事。
我焦虑的是哥哥，我害怕他有了新的弟弟妹妹，就会把注意力转移到新的弟弟妹妹身上，像喜欢我照顾我一样去喜欢照顾新的弟弟妹妹。
妈妈说的道理我都懂，可是哥哥不一样，我绝对不能接受，哥哥会像对待我一样对待别人，即使只是兄长的情谊也不行。
亲人和朋友的爱是无限且包容的，可以分给很多人，但是哥哥不可以，因为我对哥哥，并不只有亲情和一起长大的友情。当我连续几次因为有人向哥哥告白而生气自闭，郁郁寡欢时，我渐渐明白，我想要他的注意力永远只在我一个人身上，永远只对我一个人特殊，不可以跟别人亲昵。
这肯定不是一个弟弟会对哥哥产生的感情，只有爱情才会这样。
爱情是最自私的情感，只允许独占，绝对不能分给其他人。
这种想法一天天膨胀起来，当我们见面的时候，我会牢牢跟紧他，注意他有没有把心思放在别人身上，查他手机上所有聊天记录；分开的时候，我就找他的朋友们旁敲侧击，监视他有没有对别人特殊。
……之前没感觉，现在写出来的时候，好像我是有一点点可怕的。
可我能有什么办法呢？我只是害怕他有一天突然喜欢上别人而已，那我不敢想象我会有多痛苦。
虽然在我的监视中，他没有恋爱的迹象，可是小鱼说，人都会有恋爱的烦恼的，像我们小学生中，都有好几对在偷偷摸摸早恋的，更何况高中生，没有谈恋爱的高中生才是另类呢。
我的惶惶不安在这个晚上达到了顶峰，不仅要担心他恋爱，还要担心他喜欢别的小孩，我真的很想问问他，如果妈妈生了两个缩小版的我，他会像养我一样再养一遍他们吗？他对我的感情和对新小孩的感情，会是一样的吗？
晚上我们打电话的时候我就想问了，可我还是憋着没问，我总想着找个合适的时机，慢慢旁敲侧击一下，然而事实证明时间不等人，第二天小丞哥哥给我发消息时我就有了不祥的预感。不能再等了，再等下去，说不定当天他就能带个人回来跟我说这是你嫂子。
我绝不允许这种事发生，我嫂子只能是我自己。
我有想过他会拒绝我，甚至想过他会拒绝的理由以及应该如何反驳，可我从未想过，他的态度竟然会那么坚决，甚至一辈子不结婚也不肯跟我在一起，我都不敢相信我听到的。
他可以爱上任何人，也可以不爱任何人，唯独不包括我，他的爱情将我永久排除在外，不予考虑。
怎么会这样呢？他拒绝我的时候，陌生得我都不认识他了。
他连骗都不愿意骗我一下，竟然已经排斥到了这种地步。
我怎么都想不明白原因，明明他是爱我的，明明对于他来说我是独一无二的，为什么爱的性质一转变，他就立刻将我拒之门外，好像过去都是假的一样。我们根本是两家人，没有血缘关系，只是挂着兄弟的名号，说是发小也没问题，到底哪里让他这么排斥呢？
我都有点后悔了，如果我不这么冲动，说不定我们还能维持以前的关系。人常说世上没有后悔药，可我是有后悔药的，哥哥就是我的后悔药。即便是当时没有得到事后又想要的东西，他也能想办法帮我实现愿望。
他是拥有无数神奇道具的机器猫，是任何愿望都能实现的阿拉丁神灯，是无所不能的神明。
甚至向神灯许愿还需要说出愿望，而向他许愿，连说都不需要说出来，他就能预判到我想要什么。我永远都忘不了我们买国王饼那次，在我因为只能当一天的幸运国王而失落时，他像会魔法一样，竟然拿出了一辈子的承诺，那一刻带给我的震撼感和心动，即使是现在回忆起来，我都会觉得心跳加速。每次想起来，都觉得像身在童话世界里一样梦幻得不真实。
我的眼泪又要掉下来了。
其实我知道，国王饼里的小人是被他吃到的，他才是真正的国王，我看见他藏起来了。我也能猜到，他去定制国王饼的时候作了弊，确保我会吃到。