作者：神奇的社长
沉默。
我猜何义晖已经听出我话里的意思了，几秒后他再开口时已经没有了刚才的随意。
“阿呈，师兄叫了好几个人一起出去玩而已，我跟苏师姐没有什么的。”
我冷声反问：“你真觉得没有什么吗，那为什么瞒着我呢？”
“我没有瞒着你啊，就是周末严师兄临时叫我们出去吃了个饭，顺便逛了一下而已。”
我回忆了一下，上个周末他确实说过要出去吃饭，我那时在外面打球，也没多问。
何义晖接着说：“那天除了苏师姐，还有一些严师兄的朋友。本来是另一个女生要跟苏师姐一起坐船的，后来她说怕水不敢坐，严师兄才喊我顶替上去。”
“你就不能让其他人替吗？非得你去吗？”
“我不是非要去，可师兄都叫我去了，我要怎么拒绝？”
“怎么不好拒绝，你就说你不想玩不就行了？”
“我……”
何义晖没说下去，听筒里传来一声叹气。
他不说话，我心里更堵得慌，盯着那张刺眼的照片质问，“我看你俩倒是玩得挺开心的，一点也不像是被迫的。”
“不是，那么多人都在一起，我总不能板着张脸吧？阿呈，我只是觉得这事挺小的，没必要特意说，绝对不是故意瞒着你……而且我跟苏师姐又没有什么，真的。”
“这事小吗？你和别的女生划船，还拍照，如果是我瞒着你跟别人这么做，你是不是也无所谓？”
我没有办法接受他的说法，牙齿咬得紧紧的，甚至有股砸了显示屏的冲动。
电话那头沉默了很久，何义晖的声音才传过来。
“知道了……是我不对，你别不高兴了。”
听到这句话，我闭上眼做了个深呼吸，试图让自己冷静下来。
何义晖见我不说话，又继续说：“是我没考虑周全，别不开心了……以后我会注意的，再也不会发生这种事了，好吗？”
我咬着嘴唇，关掉那张照片，看着墙壁陷入纠结。
我相信他说的，他没别的心思，就只是一个意外之举，可我心里就是介意。
我压着心底的不快，直接把心底的症结告诉他，“我介意的不是拍照这件事，我介意的是你明知道苏燕对你有意思还不知道避嫌，而且还不告诉我，要不是严师兄发给我你是不是永远也不打算说了？你觉得你没有考虑我的感受知道吗？我真的没法接受你这么做。”
电话那头很安静。
我也没说话，似乎沉浸在自己的思考中。
良久，何义晖低声道，“我知道了，阿呈，以后不会了，别生气了……”
那时的我已经有些不理智了，哪怕他已经认错，跟我诚恳保证，我心里的不舒服也没有完全消解。
僵持了几秒，我生硬地说：“算了，先这样吧。”
说完我直接挂断了电话。
房间顿时静了下来，我目光呆滞地坐在电脑前，一会觉得自己有些过分，毕竟何义晖已经诚心道歉了，一会又觉得自己没错，他就是做得不对。
两种情绪来回纠缠，大脑里乱糟糟的。
过了没多久，何义晖发来了QQ消息。
【我真的记住了，以后一定注意。】
【你别不开心了，是我做错了。】
【对不起，阿呈。】
看到他的这些话，我心底不由得生出几分心疼，忍不住脑补他委屈的模样，甚至仿佛看见他眼底泛红难过得落泪的样子。
我的手指不自觉就搭上键盘，下意识就想打字回复安抚他。
可迟疑几秒后，我按住了这份念头，咬了咬牙，狠下心退出QQ，又关掉电脑。
都说眼不见心不烦，可我的情绪始终无法平复。
临近睡前，沉寂许久的手机再次震动。
是何义晖发来的短信，只有简单几个字，问我消气没。
我能感觉到字里行间的小心翼翼，却无心回复。
没过多久，他的电话打了过来。
我迟疑了一会，还是接了。
我们没有提刚才的事，寥寥几句就没了话题，短暂的沉默过后，他低声说了句晚安，我也淡淡应了下，便结束了通话。
夜色渐浓，我却毫无睡意。
先前激烈的情绪慢慢沉淀下来，褪去了愤怒，只剩下绵长又磨人的无力感。
这一刻我才真切体会到异地恋到底有多磨人。
我们隔得太远，各自的日常完全脱节，他身边发生的大小事我都没有办法参与，一点小事就可能滋生误会。
我愿意相信何义晖，可我不相信他周遭的人，偏偏他身边从不缺主动靠近的人。
我脑子开始冒出无数细碎的念头：
他这次是无心疏忽，那下次呢？
在我看不到的地方，是不是还有很多类似的场面？
旁人一次次主动靠近他，久而久之，他真的不会动心吗？
……
越往下想，心里越发焦虑。
异地最折磨人的就是这份无处安放、反复萦绕心头的不安全感。
那晚的争执最后平平淡淡地翻了篇，可只有我知道，我心里那道坎没过去。
从前我不会随意猜忌内耗，可经历过这件事后，我变得敏感，神经时刻紧绷着，一点点风吹草动都会让我心绪大乱。
我养成了下意识查岗的习惯，每隔几十分钟就会给何义晖发消息，装作随口闲聊的样子问他在做什么，在哪里，跟谁在一起。
他QQ在线的时候，如果一直不说话，我都会忍不住胡思乱想，揣测他是不是在和别人聊天。
有天晚上我给他发消息，他过了一个小时都没回复，我就慌了，各种糟糕的猜测开始冒出来，觉得他又瞒着我在做什么事了。
我急得打了好几个电话，最后他接的时候我已经生气了，结果他告诉我他刚才只是去洗澡了。
我又问他洗澡要洗一个小时吗，他解释说他还洗了衣服。
即便得到了合理的答案，我其实依旧无法安心，因为看不见就是最大的恐惧。
这份失控的焦虑贯穿了我们所有的相处日常。
尤其是他休假的时候，我更是整日心神不宁。我会忍不住脑补他背着我和别人结伴游玩的画面，只能频繁发消息打探来让自己安心。
我甚至生出了很魔怔的念头，想打听他公司的联系方式，或者张帆师兄的电话。这样他上班的时候也可以通过打电话去求证他是不是在公司。
何义晖那时一直都在配合我的种种试探。
不管我一次次追问行踪，还是接连不断拨打电话，他也都会尽量及时回应。他从未流露过半分厌烦，有时候还会主动告诉我他的动向。
现在想来，何义晖那时做得很好了，只是问题已经不在他身上，是我自己有了症结。
我再也没法坦然地信任这段关系，心里始终紧绷着，明明身心俱疲，却还是止不住地胡思乱想。
因为身边没有可以倾诉的对象，我又翻出之前看过的论坛。
我想也许有人有问过类似的问题，看看别人的都是怎么说的。
一开始刷到的感情帖子大多是情侣间的琐碎矛盾，我也是走马观花，可越往下翻，心就越沉。
有的说曾经笃定的感情，最后抵不过距离和旁人的诱惑。有的说原本专一的人，也会在日复一日的独处里慢慢变心。还有明明相爱的两个人被家人拆散，最后无疾而终。
那些帖子里的故事真实又刺眼，字字句句都戳在我最担心的地方。
我本来还是想找一点让自己好过点的方法，看完这些心里的不安不仅没消，反而被放大了。
那晚我又睡不着了，一直坐在电脑前滑动页面。
翻着翻着，一篇点赞颇多的科普帖吸引了我的视线，帖子的题目是：【哪类男人会喜欢男人？】
帖子写得通俗直白，把同性情感大致分成了三类：
第一类是真性同性取向，是天生心性如此，只会笃定喜欢同性，一生取向都很难改变；
第二类是境遇性取向，大多是受环境、相处的人影响，情感选择并不固定，随时有可能转回喜欢异性；
第三类则是双性恋，这类人的情感不会被性别束缚，只要彼此投缘、心意契合，都能够产生真挚的爱恋。他们接纳情感的范围更广，没有绝对的喜好边界，往后也依旧有可能对不同性别的人动心。
帖子里还说，大部分有过异性交往经历的男生，多半属于流动的境遇型，心性和喜好都不算稳定。
我怔怔盯着屏幕上的文字，心底的惶恐一点点膨胀。
我和何义晖都一样，从前都交往过女朋友，我们都不是生来就笃定喜欢同性的人。
更让我心里担忧的是，我们从头到尾只说过喜欢，似乎只是凭着心里的冲动就懵懵懂懂地走到了一起。
至于我们之间的感情到底是什么，却从来没有谈论。
我觉得我们是在恋爱，如果是，那就是爱情。是爱情，那就是同性恋吧？
同性恋，这三个字仿佛就是原罪，也是我们避而不谈的原因。
那又如何呢，我现在不关心是不是同性恋，我更关心他爱不爱我。
何义晖，我爱你，我在心中第一次呐喊。
你呢，你爱我吗？
这个疑问一旦在我心里生根，就抑制不住地疯长。
我开始疯狂对照帖子里说的情形，反复琢磨我们之间所有的细节，我想起过往相处里，他不止一次刻意和我保持距离，有时候会回避亲密的接触。
以前我只当是他是小心谨慎，害怕旁人知晓，可在这个深夜，过往所有被我忽略的细节全都翻涌上来。
我突然想起，之前在宿舍的时候，他好几次和女孩子聊天被我发现，难道他背着我和别的女孩子……
这个想法冒出来的瞬间，我浑身打了个寒碜。
我忍不住想，他对我的喜欢会不会只是一时的新鲜感？