作者：秦三见
那时候我不知道他走了没，就回到我们曾经一起长大的小区，想碰碰运气，没准儿能遇见他。
我不敢直接去他家敲门，那个时候的我人不人鬼不鬼，我实在不想被他看见这样的自己。
提着简单的行李，在他家楼下转了好几圈。
倪星桥我没见到，但看见了以前的邻居们。
那天我穿着离开医院时医生送我的一套运动服，因为我当时实在太瘦，压根儿撑不起来。
头发梳理过，胡子也剃了。
但之前的一场大雨之后，我又看起来像个流浪汉了。
那些从前看着我长大的邻居们，我从他们身边路过他们都没认出我。
他们坐在小区的活动区椅子上闲聊，我就在他们的附近，听见他们说：“姚家那套房子我看挂出来要卖了，最后这钱也不知道落在谁手里。”
另一个人说：“不好说，不过姚叙那孩子命是真苦，有那样的爸妈不算，小小年纪还疯了。”听到他们的话时，我突然觉得有一股刺骨的寒意从脚底袭上来。
他们是怎么知道的？
他们知道了，倪星桥是不是也知道了？
我僵在那里，听着他们说着同情我的话，可对于我来说，那些话无异于杀我的刀，全世界都知道我是个疯子了。
之后，我落荒而逃，想逃到一个没人知道我是个疯子的地方。
最后逃来逃去，好像也没有意义。
因为真正拴住我的，根本就是我自己。
09
我开始尝试追根溯源，想看看我这滑坡似的人生究竟是从哪里开始变得不对劲的。
可是，很多时候我连回忆的能力都丧失了。
那阵子我很苦恼，也很踟躇，卖掉了爷爷留给我的房子，一部分钱还给了医院和一直照顾我的医生，另一部分钱存了起来以备不时之需。
我知道，以我的情况，往后只会越来越难。我不会有从容的寻常人生了。
我几乎没在口袋里留什么钱，于是继续打零工。我很无耻，在干着犯罪的勾当，但我真的不知道应该怎么向别人开口承认我是个精神病患者。
我努力让自己的每一天都保持平静，干些日结工资的体力活，像是朝生暮死的蜉蝣。
我省吃俭用，计划着在这个夏天结束之前赶去山城见一见倪星桥。
那个时候，和倪星桥见面成了我唯一一的精神支柱。很多时候我不确定他还愿不愿意见我，也不确定再见面，我们会是怎样的心情。
我其实希望他恨我，恨比爱长久。
我太久太久没见到他了，缺席了他一整个高三生活，照理说，这应该是最印象深刻的一年。
我的记忆渐渐开始有些恢复，我开始想起我们曾经有过的一些约定。
我们曾经相约在高考之后一起出去旅行，也曾经相约一起去山城读大学。
倪星桥是赴约了的，他以很高的分数进入了山城大学
其实，这就能证明他还记得我，可是那个时候的我迟钝到没有反应过来这究竟意味着什么。
生病的近一年时间里，我的身体和大脑一起生锈了，心也一样，它只能记得一一个名字，仅此而已
后来有一天，我在一个地下通道遇见一个人。
那是个白发苍苍的老人家，穿着干净体面，他站在地下通道十分沉醉地演奏小提琴，有过路的人偶尔会往他的琴包里放些钱。
那对于我来说，是一场免费的却震撼的演奏会。我蹲在他的对面，完完整整地听完了一首又一首曲
到了夜晚，老人家收起琴笑着问我要不要一起去喝
他眉目慈祥，让我想起了爷爷。
我跟着他去便利店一人买了一罐啤酒，两人就坐在马路边，看着车来车往川流不息。
他问我在愁什么。。
我说愁生活，愁不知道自己该往哪边走。
老人家笑我，年纪轻轻怎么就迷路了。
他告诉我，他年轻的时候很混，跟家里闹，跟爱人闹，后来大家都不搭理他了，他突然发现混得没劲？。
他告诉我，他能了解我的那种空虚，是因为心里没有了根。
他摸了摸自己的琴，说这是他老伴的，前两年老伴去世了，他就天天背着这把小提琴到处走，总觉得还能遇见她。
我突然想起倪星桥，我说我爱的人可能不想再跟我遇见了。
老人家喝了口酒笑着说，谁知道呢，你不去见他，怎么知道答案呢？
其实我很清楚，我早就下定了决心要跟随倪星桥去山城，所谓的犹豫、迟疑，不过是因为自己太过卑劣而感到心虚，一种无力的掩饰罢了。
那天晚上送走了老人家，我一个人醉倒在了路边。第二天，我头晕脑胀地去了火车站，两手空空地踏上了前往山城的列车。
火车缓缓驶出月台的时候，我开始幻想一个平行时空
如果真的有平行时空就好了，在那个时空里，我跟倪星桥不会有这么多糟糕的纠缠，我们会陪伴着彼此度过难熬又珍贵的高三时光，然后再陪伴着彼此从安城一路向着南方去，最终抵达新的世界。
那是一条铺满鲜花和繁茂绿草的道路，充满了爱和希望。
充满了我不切实际的幻想。
10
山城对于我来说是一场梦。
身在医院的那些日子，我很清楚自己再也不能像以前那样，我跟倪星桥的全部约定，也在我离开校园的那一刻被彻底毁掉了。
可我还是忍不住去幻想。
我想象着自己跟倪星桥以什么样的姿态走进山城大学，开始一场比我想象得还美好的人生。
我们的大学生涯，平静普通但又意义非凡。然而，不会有了。
有的只是我没有犯病时的一场接着一场的幻想，幻想终有破灭的一天，这我比谁都明白。
但我还是来了。
当我一身黑衣站在山城大学门口时，我第一次意识，到我对一个地方是有着强烈愿望的。
从小到大，除了想得到倪星桥之外，我对一切都没什么兴趣。
我甚至对活下来这件事兴趣缺缺。
可当我看着那些堆满了笑脸和期待的人走进那所大学的校门时，我意识到，我有多渴望走进去。
但我也清楚，我之所以想来，也只是因为倪星桥。眼前的世界张灯结彩敲锣打鼓热闹非凡，像是我记忆里的春节，大家都充满了朝气。
但一条小路之隔的我却死气沉沉，犹如地狱冥使，带来的都是灾难。
我在那里站了好一阵子，也想过，就要好了。我们都已经走到这里了，离重逢也不远了。偌大的校园，到处都是人。
可没关系，校园再怎么大也不会有世界大。我都在这世界流浪过一场了，还会怕什么。可话是这么说，人生依旧不可控。
出院，加上离开安城，我已经好一阵子没想起戚美玲了。
尤其是踏。上山城的土地之后，就好像过去的噩梦都像翻书一样，翻过了一页，而新的一页，空气都是被洗刷过的。
然而，现实告诉我，我从来都没有真正逃脱过戚美玲的控制。
当保安过来和我说话，我只能看到他的嘴巴一开一合，声音却好像从遥远的山谷传过来，之后我一阵耳鸣，恍惚了一下，再回过神的时候，竟然又看到了戚美玲。
我的理智告诉我，那是幻觉，就像之前无数次看到她一样，如今的她不可能出现在我面前，可是，理智总是很快被打败。
我几乎是落荒而逃的。
也是在那个时候，我不得不开始面对戚美玲的阴影可能会跟随我一辈子的事实。
这真的很让人绝望。
我逃离了山城大学，那一次，我离倪星桥已经那么近了，却还是走了。
我跑到山脚下，在那里坐了整整一晚。
第二天一早，恢复了些，我徒步上山，在中午的时候，抵达了山顶。上的寺庙。
寺庙不大，人也不多。
我站在寺庙门前，觉得内心前所未有的平静。
我试图像书里的人一样，寻一个充满智慧的僧人为我解惑，可是，我目光所及的僧人都在从容自得地做自己的事，我踟躇一番，没忍心叨扰。
但那一个下午，我买了三炷香，来到佛前拜了拜。我虔诚地跪在那里，闭着眼睛，什么都没求，只感受那短暂的内心的平静。
我从来都不是一个有信仰的人，也从没想过这世界究竟有没有神佛。
但我很清楚的是，在这一刻，我所有的狂躁、不安、痛苦、挣扎，都被收在了一个黑色的盒子里。这间寺庙给了我片刻的宁静和安稳，代替倪星桥，成为了我暂时的港湾。
离开寺庙之前，我遇到一个卖护身符的大婶，大婶拦住我的去路，让我买一个，保平安。
我看着她晒得黝黑的脸，还有略有些粗糙的手，没说话。
倒是那大婶，突然问我：“孩子，你是不是遇到什么难事了？”
最终我也没买她的护身符，但她塞了一一个在我的手心里。
她紧紧握着我的手对我说：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”
如梦幻泡影，如露亦如电。
我向她鞠躬道谢，然后下山。
下山的路上，我耳边一直回荡着她的话，我知道自己本该豁然开朗的，但无奈，却觉得前路更加模糊了
11
一切如梦幻泡影。
原本我以为到了山城我就能好起来，找到倪星桥，该说的、该问的，我们之间永远都不应该有隔阂。然而，他开学没多久，我再次发病。
这次几乎没什么征兆，我甚至不知道问题出在了哪里。
但相比于上次，我也算是有了经验，只不过这经验没几个人想拥有。
我察觉到自己情况不妙的时候就去了医院，那时候我在山城还没找到工作，只有一个每周付房租的简单住处。
也好在房子是周付，否则我又会损失一笔钱，因为这次，我又在医院住了好长的时间。