作者：安日天
我这次醒来了七八个小时。
我很平静地看着裴斯文，他已经猜出了一些缘由。
他问我：“你的病是不是世界意志弄出来的？该怎么做，才能让你好起来？”
第85章
我原本以为我是说不出方法的, 像过于的每一次一样。
我张了张嘴，想说：“我也不知道。”
但却脱口而出了一句：“当然是你����”
千钧一发之际，我忍住了后半截话, 有些惊魂未定地喘了口气, 却听裴斯文平静地问我：“当然是我离开你, 对么？”
裴斯文说这句话说得如此平静, 我却在对上他双眼的一瞬间，泪流满面。
裴斯文的脸上甚至带了一点安抚的笑意, 但他的眼睛布满了血丝, 通红得像要滴血。
我沉睡了多久, 他就煎熬了多久，等我醒来了，他却要得知这样的一个消息。
我心里有愧疚。
“你之前离开我, 是因为不离开我, 我会出车祸, 对么？”
原本是什么都不能解释、什么都不能说的, 但莫名的，现在都能说了。
“对。”
“所以，你还爱我么？”
裴斯文这句话问得很温柔，温柔得我的眼泪完全止不住。
“……爱, 一直很爱。”
我边哭边说，整个身体都在发抖，而裴斯文抱住了发抖的我。
他用柔软的纸巾帮我擦拭掉了眼泪，用细密的吻亲吻我, 用温暖的手掌一点点顺我的脊背。
“对不起、对不起、对不起。”
他轻声道歉, 我却莫名其妙。
“……你道歉做什么？”
“不该误会你，不该吓到你, 或许，也不该去抓你回来、逼你回来。”
“那也不用道歉，”我把头埋进他的怀里，有些贪婪地闻他身上的香水味，“你什么都不知道，我在那样的情境下抛下了你，你还能克制住自己的情绪、不去伤害我，已经很好了。”
裴斯文轻轻地叹了口气，像是无奈极了，也像是心疼极了。
我哭了很久，哭到后来的时候，眼睛都有些痛，裴斯文给我滴眼药水，又用温热的毛巾帮我敷眼睛，等我情绪好一些了，他才缓缓地说：“余晚晖，之前你不说是不能说么？”
“嗯嗯，很莫名其妙，我不知道为什么现在可以说了。”
裴斯文搂紧了我，半响，他说：“或许，是时候到了吧。”
我听不太懂裴斯文的话，有些茫然地看着他。
“余晚晖。”
“我在呢。”
“如果我送你走，你会恨我么？”
我的眼泪又忍不住了，哽咽地说：“不恨，但你怎么办啊？”
他那么爱我，他会难过死的。
旁观其他人的爱情故事的时候，只觉得哭哭啼啼的、做不了决断、实在是矫情极了，但轮到自己的时候，完全控制不住情绪，也完全控制不住自己。
“活着是最重要的事，”裴斯文贴着我的耳垂、温声地哄着我，“你能为了我的命狠下心离开我，我又怎么舍得留下你、让你为了送了命。”
我的情绪崩溃了，哭得上气不接下气，我说：“那不一样的。”
有什么不一样呢？
或许是潜意识里，我觉得我走了、裴斯文总会追回我，但裴斯文放手让我走、我们这辈子就真的不会再见面了。
裴斯文用双手捧着我的脸，他让我避无可避、只能看着他，“只要活着，就还有希望，余晚晖，没有任何事，能比你的性命更重要。答应我，让我送你走，以后就算一个人，也要好好过。”
����但离开你，我也不想活了。
这句话就在我的嘴边，但我无论如何也说不出口。
并不是我做不到，而是我怕裴斯文直接选择和我殉情。
他是世界主角，坐拥财富和权力，没必要为了爱情，就放弃这一切。
最后我只能说出一句：“好，我答应你。”
裴斯文将我的头按在了他的怀里，叫我看不清他此刻的表情。
他的身体没有抖动、心跳没有加快、语言没有嘶哑，但我依旧能感受到他此刻很难过。
有多难过？大抵是和我差不多吧。
但他强忍着、不能崩溃掉，因为我已经撑不住了，如果看到他难过的模样，或许会死都不愿意离开了。
我担心他会殉情，他也担心。
正如我是个恋爱脑，他也是一样。
过了不知道多久，裴斯文终于松开了我，他问我：“你喜欢哪个城市？”
我哑着嗓子问：“就这么着急么？”
“你身体的状况很糟糕，”裴斯文并没有选择隐瞒，而是一五一十地向我告知了最真实的情况，“尽快将你送走，你可以在新的城市尽快开展治疗，如果病情得到遏制甚至好转，就证明这条思路没有问题，如果你的病情继续恶化下去，我也好及时赶到你的身边、做其他方向的探索。”
裴斯文的脑子非常清楚，他说的每一句话都是为了我好，我也找不出好的什么理由拒绝，最后只能闷闷地说上一句：“裴斯文，我只是想多在你的身边留几天。”
“我也想，”裴斯文低笑出声，“但我更想你健健康康的，你知道的，我爱你。”
我闭上了双眼，眼泪也一下子滚了出来。
“就昆城吧，我总觉得，那座城市也有关于你的记忆。”
“好，就昆城吧。”
裴斯文开始有条不紊地安排一切，把大把的钱财转到我的名下，联络昆城最顶级的医疗资源，派遣大量的下属提前去昆城“踩点”……
我的身体并没有因为我们那天做了决定而突然变好，相反的，我肉眼可见地每一天都会比前一天状态变差。
世界意志这一次真的拼尽全力、心狠手辣，它似乎借助我身体的不断变差，来提醒我们不能妄想着拖延或者敷衍，来逼迫我们尽快分开。
我和裴斯文还有很多想一起去的地方、想一起做的事，但碍于我的身体状况，什么都做不了。
最后的几天里，裴斯文推掉了一切的动作，日夜和我贴在一起，我昏睡的时间比较多，也只能利用醒来的有限的时间，和裴斯文说说话。
我这时候又恨极了世界意志了，它之前控制着我的言论，让我浪费了大把大把的时间，我明明有那么多的话想和裴斯文说，但现在只有很少很少的时间了。
我只能很吃力地握着裴斯文的手，反反复复地对他说：“我爱你，你要好好的。”
他原本想送我去昆城的，但李墨传来了消息，说世界意志不允许。
裴斯文并不怕世界意志，但他怕我的病情会进一步加重、甚至撑不到抵达昆城。
他只能选择在机场与我诀别。
我身体太差，人躺在移动床上，好在可以坐他的私人飞机出行。
在去机场的路上，裴斯文说了很多话，我很吃力地听着，即使因为疾病听不太清他在说什么，也努力地记住他的口型和模样。
我们最后分别的时候，都是笑着的。
他没有和我说“再见”，说的是“保重身体”。
我也没有和他说“再见”，说的是“我会永远爱你，所以，不要太难过”。
移动车被推动离开，我闭上了双眼，放任自己的眼泪滚落脸颊，放任波涛汹涌的悲伤和痛苦将我淹没。
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抵达昆城后，我的病没有瞬间转好，但也没有变得更坏，精心疗养了三个月，我总算恢复了健康。
出院的那一天，我从李墨的邮箱里收到了一条消息����“裴斯文再次失忆了。”
失忆了？
也挺好的。
我是真的觉得挺好的，与其抱着我们之间的记忆、日夜痛苦，失忆了人也就解脱了，是好事啊。
我是真的挺替裴斯文高兴的，但不代表我会再想以前那样，试图将有关于裴斯文的记忆淡化、封存，试图强迫自己减轻一些对裴斯文的爱意和思念。
我依旧可以很大方地说出“我爱裴斯文”这句话，我们只是不能在一起了，并不代表我们之间的爱情和记忆没有存在过。
我们曾经共同度过了很幸福、很美满的二十多年，我们曾经手牵着手、走过生命中的风风雨雨，我们曾经那么相配、那么相爱，这些过往是任何人、任何存在都无法改变的。
即使现在、即使未来我们不再相见、不再相爱，也不会改变我们曾经拥有的一切。
我谨慎地收藏好了过往的一切，经常翻出来想一想、看一看，但不会那么难过了，有些时候，甚至会会心一笑。
我只是谈了一场“被迫分手”的恋爱，但恋爱本身是没有遗憾的。
当我意识到，裴斯文在这个地球上依旧活着，依旧过得还不错的时候，我会觉得，“分开”这个代价，我付出得还算值得。
我相信，裴斯文也会是这么想的。
他爱我，但他更希望我好好活，爱不是毁灭，而是相互“成全”。
晚风吹起了我风衣的下摆，我回了李墨一条消息����以后不必再告知我他的消息了，失忆对他而言也是一件好事，希望，以后我们都各自安好吧。
当天夜里，我做了一个乱七八糟的梦，梦里有许许多多个裴斯文，有年少温柔的他，有黑化强硬的他，有悲伤痛苦的他，有依恋不舍的他……但无论哪个他，对我总是很好的。
他骑单车的时候，我就坐在他的后车座上；他开车的时候，我就坐在他的副驾上；他高兴的时候，我总会收到很多的礼物；他难过的时候，也只会抱着我低声说着情话……
那么多年的过往，即使被命运的剪刀剪碎成无数的碎片，却依旧倔强地固守在我们的记忆深处，时刻等待着再次被我们想起。
我睁开了双眼，过往的记忆清晰而连贯，从雨夜里的初次相遇，到最后诀别时散开的手。
电话的声音骤然响起。
我看了看来电显示，是李墨。