单向街 第28章

或者我只是单纯喜欢他笑的样子，他笑的时候，我就忘记许多东西，忘记那条常常让我空虚的黑暗街道。

我拿起手机，在班级群找到他的微信号，看着那毫无特色的头像。

我想和他说句话，想问他今天晚上的事，想听听他的声音。

但我知道他的手机未必在他手中，就在此时此刻，也许他的妈妈正趁着儿子入睡，翻看他的朋友圈，翻看班级聊天群，翻看他们建的活动群，我突然明白了他说的“自由”。以前我只把这种自由当成母亲的冷漠和疏远。

我的头越来越沉，还是睡不着，我开始使用一些机械的入睡技巧，数绵羊、按照字母顺序背单词表、想无关的人和事，我想到篮球队。这周我去了四天，他去了四天，有一天我们错开了。他现在越来越不愿接近我，只远远地看队长训斥我，队长的性子比他更急，一旦混熟了，看一个动作不对就发火，隔着半个场地也要叫着我的名字大声纠正。起初我被训得很没面子，没两天也就麻木了，反正在场所有队员的名字同样被反复叫、反复骂。

有时他会凑到我身边又是抢球又是戏弄，他技术好，我跟不上他的动作，像个陀螺被他耍得团团转，只能咬着牙继续练，周五那天我问队长：“我什么时候能和他不相上下？”

“他练十年，你练十天，你说什么时候？你不是学霸吗？你怎么好意思问出口的？”队长说。

我顿时沉下脸，不是因为队长的话，而是他正伸着耳朵偷听，一脸得意。

想到他嘴角含笑的样子，我把手探到地毯上，摸着篮球。最近这个东西不是在我脚边就是在我手边，妈妈很不习惯，那男人每次多看几眼，两个小孩眼巴巴瞅着，不敢碰。

我开始想运球的动作，想起队长夸过的也是他最擅长的体前变向和带球过人，篮球拍打在木地板上，哐哐的声音也能催眠，我终于有了睡意，却睡不稳，头开始疼，脑子里又是摄影师的叫喊，又是篮球在拍地，好像还有他妈妈的高跟鞋踩着楼梯。迷迷糊糊中，我听到敲门声，还有推门声。

我应该还在梦里，梦着六七年前的事，那时我住在我出生的那个家，不是别墅，是高档小区的越层居室，放学回家我常常在外面闲逛，回到家第一件事就是锁自己的房门。我爸爸最恨我锁门，他会把门踹开，把锁弄坏，醉醺醺气冲冲走进我的房间抓住我，骂我和妈妈一样看不起他。

来到妈妈家后，我不声不响，尽量不打扰她的生活。我不是没有闯入者的自觉。我没想过让她为难。

但我也会情绪失控。一次保姆未经允许进我的房间，我大发雷霆；还有一次两个小孩不知我在屋里看书，玩捉迷藏的时候溜了进来，我厉声呵斥。从此没人敢进我的房间，保姆只在我在的时候敲门，得到允许才进来打扫。

其实我知道自己是只落败的野兽，声嘶力竭地霸占最后的立足之地。谁也别想进我的房间，我的心里，除了他。

真奇怪，一开始他明明只是一团阴影，是个暴徒，是我憎恨的对象，却以最自然的方式站在我的心里，进入我的房间，像另一个主人。

我好像闻到了他的气味，他每天穿他妈妈刚晒完的衣服，阳光味和香味混在一起，我还听到了他的呼吸声，他靠近我不是生气就是紧张，总带一点急促的气音。

他似乎停在离我很近的地方，我闻到他呼吸的味道。

我很想睁开眼睛和他打招呼，但我太累了，一整个晚上我没睡上几分钟，我动也不能动，怀疑自己还在梦里。

他在看我吗？为什么看这么久？

我常常看着他，是否可以认为，他也常常看着我？

他在我眼中波光潋滟，我在他眼中是什么样子？

我听到他长长的吸气声。

接下来，一个又暖又软的东西落在我的脸颊上。

我清楚地感觉到，我脸上贴着的不是手指，不是手掌，而是……他的嘴唇。

轻的不能再轻的触感，他鼻端呼出的气息比嘴唇更重。

我想我完全醒了，现在我可以动，但我不敢动，不敢呼吸，不敢睁开眼睛，我希望自己变成一块石头，才不会露出一点点惊骇的端倪，才能把狂风般席卷的情绪按回心脏。

他……亲了我？

第38章 38

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那是一个短得不能再短的吻。

我看他的时候常常被他幽黑的眼睛和白纸刻的轮廓吸去注意，当他潋滟而生动，我们总是对视着，深深看对方的眼睛，也就忽视了他的嘴唇。

他的嘴唇形状很美，像用极细的工笔勾出的唇线，同时又深邃，在侧面看边缘是锐利的。

原来这份锐利如此柔软，轻易就改变形状。

我的心脏狂乱地跳着，我不敢睁眼，我终于知道那个他一直回避我也一直不敢问的答案究竟是什么。

接下来，他会对我做什么？我该怎么做？

我的心跳更厉害，大脑已经失去了思考功能。

然后，我听到他鬼鬼祟祟地提着脚，飘出我的房间。

走了？

他搞什么？

过了一分钟，也许两分钟，他轻轻敲门，重重敲门，哐哐砸门。

我不想理他。

他只好自己进来，一边进门一边煞有介事地大声抱怨：“你怎么睡得这么死啊？没听到我敲门吗？快点起床下面已经开工了！”

他怎么不去演戏？比下面那些人加起来演得还要好。

他真能装，难怪他说自己会骗人，连自己也能骗过去。

“你怎么了？一大早就臭着脸？谁惹你了？他们昨晚太吵了？”他故作轻松走到我床边，弯身拿起篮球，用一根手指顶着，用另一只手转着。

他紧张。但他的笑、他说话的语速无懈可击。

“喂，怎么了？你怎么了？生什么气？喂！”他跟在我后面一个劲问。

我摔上卫生间的门。他自顾自敲门：“怎么了？不是你主动提出让他们来的，就算吵到也不能怪我啊！喂！”

我用凉水不断拍脸，看镜子里呆滞惨白的自己，还挂着水珠，极其狼狈。

我甩了甩头，继续拍脸，我希望水冰一些，让我清醒。

他亲了我。

他就是人们说的那种……同性恋？

我的脚有些软，我们的关系到底是什么？他到底怎么看我？

我的个性有些刻板，对偏离常规的东西泛泛而论，放在自己身上却没有那么高的接受度。

何况我从小到大连异性恋也没接触过。我的脑子里只容得下学习和自己的纠结。

我有被表白的经历，出于礼貌，我必须耐着性子听完对方或长或短毫无意义的“喜欢”，我不认为不喜欢对方就要“抱歉”，所以我说：“我没兴趣。”这种事开学时闹过一两次，也就再没人和我表白了。

偶尔和妈妈一起吃饭，她的生意伙伴看着我开不合时宜的玩笑，要给我介绍这个人的女儿、那个人的女儿，我厌烦不已。我对爱情没有任何好奇，我是爱情的结晶，是爱情的遗物，更是爱情最直接最有力的讽刺。

我想起他曾经一再问我有没有喜欢的女生。

无聊又麻烦的问题，现在想来，原来是试探。

他要追我吗？他会对我表白吗？我记得有些国家的法律承认同性恋婚姻，但他应该和我一样是个恐婚族。

有各自父母做光辉榜样，结婚固然可怕，恋爱也洪水猛兽般危险，难怪他犹犹豫豫。

打开门时，我完全冷静了，他转着球等我，心不在焉，看我一眼问：“莫非你有起床气？现在好了？”

我一向不大理会他的没话找话。

我们去一楼大厅，演员们激情如火地背着台词，经过一天适应，他们已经放弃好高骛远的艺术追求，不再一人表演数人挑毛病，目标变成“能拍完就行”，虽然说话时仍然刻意生硬，到底像是一群正常人，不再像一堆塑料人。

“今天顺利多了，上午肯定能拍完。然后就收拾东西。”班长凑过来说，“还要给那几个店主拍点宣传照片。”

他们很讲信用。

我对他们能够按时拍完不抱希望。但他们很努力，我也继续努力帮忙干杂事。他也一样。

有了早上的事，现在我和他相处难免别扭，我不太想说话，他似乎没什么精神，拿着提词本不时发呆，时而懊恼，时而傻笑，时而脸红。

我怀疑他一直在想早上的事。

“我十点有个家教，上完再过来帮忙。”我对他们说。

他们显然对我的家教很好奇，这两天我们熟了不少，却也没人多问。他机械地翻着打印纸装订的本子，根本没听到我说话。直到我的家教老师走进大厅，我说了句“师兄好”，他才回过神。

他看着进来的家教，眼神十分不善。

家教老师以前读的就是我现在的高中，让我叫他“师兄”，这位师兄脾气很好，问了问情况，笑着说：“原来在拍微电影，等我们上完课，我也来帮忙。”

我看得出他神色更加不善。他的怒气不止一次出现，现在我知道原因了。

这叫吃醋。

他气鼓鼓的样子虽然很有趣，我却不想他接下来两个小时在下边胡思乱想，于是凑近他，低声问：“你要是没事要不要一起听？”

“我一起听？你搞没搞错？”

“师兄特别擅长文综拿分，家教费用你爸爸也出了一半……”

“停。我进去算是怎么回事。而且，”他越说越恼火，“他谁啊？为什么背个吉他？”

“心理学高材生。”我说。

“不是被你赶走了？”

“我跟他说不要浪费时间，他没再浪费过。他讲课还不错。”

“他给人上课背什么吉他！”

“我怎么知道。”我不由看了师兄一眼，他可能是个音乐爱好者？或者喜欢文艺青年造型？

“他每次都背吉他？”

“不清楚，可能是，我没留意他。”我说。

只见他耸了下肩膀，两片嘴唇抿在一起，怒火肉眼可见地烟消云散。

他又笑了。

我不能理解他的瞬息万变。

“那你好好听课，回头给我讲。”他笑得眼睛弯起来。

我……我还能说什么呢，他一向喜怒不定。我只能在脑中默念今天要学习的各种知识点，试图在师兄开始讲课前忘记他是个同性恋他还亲了我。

师兄也很可疑。

我明明已经和他商定把课程改到周日晚上，结果昨晚他发消息给我，说他今晚要听重要讲座，要把课程改到上午。我怀疑是妈妈故意让他来的，雇佣他看看我和同学如何相处，是否像个心理正常的人。

我没兴趣问，现在我不大思考妈妈的小动作。

两个小时一晃而过，我合上笔记说了声“谢谢师兄”，忍不住多看了他几眼。

师兄清爽斯文，笑容恬淡，微卷的头发有些文艺，我仔细回想，的确常常背着吉他。

我又想起他那些气哼哼又毫无道理的询问，所以他看到我接触一个帅哥或者一个美女，就要怀疑我和那个人有没有可能？真让人好气好笑。我就从来不会在乎他和谁接触，和谁关系好，如果世界上的人都像他这么疑神疑鬼，谈了恋爱岂不是要和所有朋友划清界限？真荒唐。