作者：新琴不及
他问我什么时候有时间，我纠结了许久，思考什么时间能给他留下最好的印象，既不显得随便而着急，又不会显得冷漠。
十天以后，三月的最后一天，我接受了他的邀约。
我起得很早，面对镜子的时候，第一次产生了焦虑的情绪。
我长得不算丑，很多时候也是能被称为好看的。过去我在外貌上花费的时间并不算多，在面对因此而蜂拥的爱慕时，甚至暗自希望自己平凡一些。
但在看见他过去喜欢的人的时候，我真心希望自己能再好看一点，最好显而易见地比那个人更好看。
我在衣柜前纠结了很久，挑中了最近新买的，我很喜欢的薄荷绿毛衣。
整理完自己以后，我推开七楼的窗户，春天的风带着轻微的暖意，吹动米色的窗帘，我注视着树荫中的车道，开始我的等待。
手机震动起来，我学习高傲和矜持，在心中读秒。
一、二、三——到二十九。
一早上的期待成功拉长了二十九秒，在挂断之前，我接通了电话。
我默念他的名字，陆绪，陆绪，陆绪。
“早上好，陆先生。”
我得到了一块草莓挞。
和甜腻的香气一起降临的，还有魔法与美梦幻化出的爱情。
我愿意扮演公主。
我愿意用等待和苦难换取爱情的拯救。
因为故事的最后，公主和王子幸福地生活在一起。
第49章
我努力适应不合脚的水晶鞋。
按照陆绪的喜好, 我开始蓄发，纹上他喜欢的玫瑰花, 学习矜持的微笑，逐渐明白了熟悉感的来源。
我安慰自己，人总会喜欢同一个类型的人，能让他多喜欢我一点，也没什么不好的。
若是命运无法给予我原初的偏爱，那我愿意靠模仿靠磨合，靠一遍遍小心翼翼的迎合, 成为他愿意看、愿意留、愿意触碰的模样。
搬进陆绪家的前一个晚上，我正在整理衣柜的时候，门铃响了。
我从猫眼向外看, 看见两个高个男性，看起来都像是alpha, 所以有些不敢开门，先隔着门问“是谁”。
个子更高的那个人开口了, 温声说：“我是陆绪的哥哥。”
我犹豫片刻，还是打开了门。
站在后面的那位男人看起来像是助理，礼貌地低头，给我递了一张名片。
自称陆绪哥哥的人用不太友善的目光打量了我片刻，微笑了一下, 弧度是虚伪的温和，叫我“洛先生”。
他长得和陆绪不太像，但是神色偶有一些类似, 不过没有我喜欢的眼睛, 笑起来的感觉也完全不同, 明明是温润的脸, 却给我一种阴冷的压迫感。
我看了名片以后相信了他的身份，请他进屋。
他站在门口没有动，神色中隐隐带着高傲和不屑，抬手指挥助理给我递了一个文件袋。
幻化出的美梦碎了。
陆绪不喜欢我，所以他在摩天轮上拒绝了我的吻。
我不要再喜欢他了。
第二天陆绪没有来，他的助理带着人来接我。这是一个看起来规整到毫无特点，机器一般精准的beta，陆绪对他万分信赖，把我的事情像工作一样全权交给他。
我知道，后来的很多时候，送给我的礼物都并非陆绪亲自挑选，给我的“惊喜”事实上也是他助理的安排。
他们说，收获了除了爱情之外的几乎所有也能算是一个好结局。
我即将得到我过去无法触及的东西。
但是不合脚的水晶鞋每时每刻都咯着我，同时给予疼痛与清醒。
每当我见到陆绪的时候，我都在想，凭什么呢？
凭什么这样一个人会有一张这样的脸，一双这样的眼睛，轻而易举让我沦陷，让我必须一遍一遍地这样告诉自己，告诉自己他不爱我，他在骗我。
他随时会把我抛开。
怀揣着这样的信念，我在他身边待了五年。
该轮到我谢幕的那天，我在自己的房间里清点了所有想带走的东西。
衣服，饰品，昂贵的礼物，没有一样是想放进箱子里的。
住进这里的时候我带的东西很少，想带走的也寥寥无几。
我看着空荡荡的箱子，总觉得少拿了什么，在房间里焦躁地翻找了一个小时，终于明白了我到底想带走什么。
——我还是想带走他的心。
在知道这个扬着下巴、皇帝一样踏进我的画廊的人就是晏云杉的时候，我确信这次赢的人一定是我。
五年时间，足够我了解陆绪了。
——一个根本不懂爱的人。
轻率地选择□□的欢愉，却在精神的爱情中保留着堪称愚蠢的天真，刻舟求剑地追求着少年时代的幻像，分裂地渴望着愉悦和陪伴。
但他也极容易心软，对每一个踏入他视线的人抱持着一视同仁的善心。
这个有情又无情的人。
陆绪到底还记得多少关乎那个幻想的细节呢？无论如何，眼前这个人显然不能让他重温旧梦了，我比他更像少年时代的他，而我并不介意继续穿着水晶鞋。
我首先要让陆绪愧疚。
我戳穿了他。
然后我要让陆绪把我作为一个和晏云杉平等的人来看待。
傲慢带来的轻率让晏云杉答应了我的交换。
过程中我学习了晏云杉的高傲与刻薄，模仿得越来越自然。
我将自己抽离出来，精进我的演出，一点点用精致的冷漠、合时的情绪，勾起陆绪的愧意。
我成功了。
我所喜欢的那双眼睛终于开始爱我。
这爱很脆弱，我清楚。我用尖刻的伤害来淬炼，企图用这种方式让陆绪害怕再次失去。
我知道他喜欢来之不易的东西，喜欢那些在手边摇摇欲坠、又舍不得放开，需要紧抓才能留住的情感。
同时，我时刻将自己摆在受害者的位置，利用他泛滥的善心，将他的注意力坚固地绑在我身上。
虽然中途出了一些让我几乎难以承受的波折，但我还是在平安夜收到了期望许久的圣诞礼物，并不由圣诞老人驾着麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出应得的回馈。
整个夜晚，他的目光专注地落在我身上，歉疚、忐忑、喜爱、恋慕。
草莓很甜，我对他坦诚了一些长久逃避的感受，譬如其实我从见他第一面开始就希望他能喜欢我，他没有觉得冒犯，谨慎而珍重地回抱了我，让我再一次因确认了他的爱而觉得很幸福。
然后我吻了他。
今天是初雪，我对自己说。但我却觉得仿佛在春天漂游。
和第一次牵手、第一次拥抱时一样，头脑昏涨，四肢轻飘，被爱情的氢气吹成一只气球，仅由我的爱人牵住，否则就会升入高空。
“你要永远爱我。”
我恳求他。
恳求他给予我爱，让我免于毁灭，让魔法永远持续，我可以永远穿着水晶鞋与他共舞，忍受不适与疼痛，扮演能与他相配的角色。
但午夜的钟声敲响了。
卑鄙的、无耻的人们。一个道貌岸然，从五年前即在贸然插手、蓄意破坏；一个故作高傲，实则被拒绝还要纠缠不清、不得安宁。
我别无选择，无法再用谎言掩盖谎言，只能将丑陋的真相剖开。
陆绪眼里的爱轻易地熄灭了。
这个言而无信的骗子。
几个小时前还在对我说“爱”，答应我即使我并不纯洁天真也会喜欢我。
陆绪说出每一句话时都是那样真诚，但我明白，那仅能代表他在瞬间的确信。
我爱上的就是这样一个不懂爱、没有真心的人。
真想将他的胸膛剖开，看看那颗跳动的心脏与我到底有何不同，为什么总是什么都不能体会，什么都不能明白。
真想将我的名字刻上去，在他的心脏留下永恒的印记，就算是恨也好，最好想到我就会让他感到疼痛。
——就像我想起他时一样。
我控制不住我的怨恨，为什么偏偏是我？
偌大的校园，这世界上有这么多擅长画画的人，有这么多漂亮的omega，为什么他偏偏选中了我？
给予虚假的偏爱与缥缈的幸福，同时带来幸运与诅咒。
我尖锐地攻击他，自私而偏激地希望能够主宰他的情绪，仿佛将我心中的所有痛苦与质疑发泄出来，我就能够停止爱他。
停止我不切实际的妄想，停止我无法抑制的渴望，停止做梦，停止奢望。
他和过去的每一次一样，温和而纵容地接受了我的指责。
我从未见过陆绪失态，他似乎永远保持着坦然和体面，接受他人的所有情绪，好的坏的，春风一样包容又豁达，这曾让我着迷，如今却只让我更痛苦。
即便是这样一地狼藉的争吵，他仍保有理性，冷静而有条理地指出我的失态。
——显得我像一个无理取闹的丑角。
即将离开之前，他轻易地用两句简单的话语将我击碎，让我失去所有挽留的力气。
陆绪说“求婚”，也说“戒指”。
第一面即在欺骗，假装珍爱的是他。
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